娶了她后，我每天都在思念前妻

　　我真的每天都好思念孩子想着前妻带着孩子的艰辛。想着孩子每天缺少的父爱，想了很多很多……
　　我和现在的老婆办理结婚手续已经一年了，在这一年里我们彼此都在过着生不如死的生活，其实这一切不为别的，只为曾经为我付出心血的前妻的愧欠和对女儿的无尽思念！其实在写我的故事之前我犹豫了很长时间，我知道在这些发出去以后一定会有很多的网上陌生的朋友去臭骂我，不管怎样我还是决定鼓起勇气把这一年多发生在自己身上的故事倾诉一下，这一年多的时间里我连续伤害了两个无辜的女人还有我可爱的女儿。 　　2006年的下半年由于工作的原因我结识了现在的妻子，在那时我和前妻认识已经7年并在04年有了一个天真可爱的女儿；我们彼此都是来自农村，几年的时间我们省吃简用从一无所有发展到在都市中有了一座属于自己的房子和一份另周围人很羡慕的工作，前妻是一个性格非常要强的女人但更是一个对家庭对孩子负责的女人，在家人和周围人的眼中我的性格一直很内项，随着时间的推移和彼此性格的差异我们之间的矛盾不断多了起来，我清楚的知道有近两年的时间里我们总是为一些鸡毛蒜皮的小事情发生争吵最后发展到了感情危机，2006年一次偶然的工作上的事情我结识了现在的妻子，那时我们同在一个工作单位但工作不在同一个城市，刚认识的那段时间我们的交往完全是因为工作的原因，我们一开始简单的从电脑上交流发展到电话交流，从每天一个电话发展到每天十个、二十个甚至更多的电话联系，那段时间说实在的我感觉到了从未有过的轻松，同时也意识到了事情的严重性，那段时间我们彼此对对方都有一种说不上来的好感，那个时候我知道了她也是一位有家庭的女人，就这样我们彼此怀着对对方的好感交往了近三个多月，2006年年末的一天公司召开会议由于工作的原因我们见面了，那一次是交往几个月以来的第一次见面，见面时我们彼此都有一种说不上来的感觉，总之好像在哪里见过一样，见面的那天晚上我陪了她在大街上逛了很久，晚上回到宿舍的时候我们彼此又坐在一起谈到凌晨，见面时她总是对我以弟弟相称，因为我的年龄和她相差几岁。第二天中午会后我们彼此又回到了各自的宿舍，也就是在这天中午我们彼此超越了最后的感情底线，事后我们彼此都非常后悔，回去的车上我们约定以后不管什么事情决不再彼此联系，可是这样的约定我们之间只保持了不到一周的时间，她电话告诉我她已经深深的爱上我了，每天的日子里脑海中全部是我的影子，更无法和她的老公生活在一起。久而久之据听说她和她老公的关系非常紧张，我这边和妻子的关系也出现了从未有过的紧张局面，我知道那个时候我也已经深深的也爱上了眼前的这个女人，我无数次不停的告诉自己，我已经有了家庭有了孩子，我不能这样做！！！但是最终还是失去了理智！！ 　　时间一晃到了2007年的上半年，她无法忍受和她老公一起的生活提出了离婚要求，很快她为了“前途无望”的我一无所有的离开了那个家，其实我知道她的家庭绝大部分都是由她一手创建起来的，而她却为了我放弃了所有。那段时间我的心里真的无尽的愧疚，更不知道如何去选择去面对眼前的这一切！在各方面的压力之下2007年的8月份我与妻子办理了离婚手续，只身一人离开了曾经我和她共同创建的那个家。后来我才知道妻子之所以选择同意，是因为她想让我从思想上真正的醒悟我到底应该需要拥有怎样的生活，现在我真的很后悔妻子当初的决定，如果她坚持不离也许孩子现在还能拥有一个完整的家，她还能回到她的老公身边（后来听说她老公一再的要求她回家），就这样一年不到的功夫我毁了两个家！！2008年的元月份在无奈和周围的压力之下我和现在的妻子办理了结婚手续，尽管她的家人一再的要求去举行仪式都遭到了我的拒绝，尽管我很爱她，她也很爱我很疼我，但是一想到孩子一想到前妻一个人带着一个年幼的孩子生活心里真不知道是什么滋味，办理结婚证的那天晚上我回到了孩子身边，看到孩子我的眼泪忍不住的流了下来，我和前妻说了我已经办理了结婚手续的事情，那天我不知道自己是怎样过来的…… 　　如今很快生活一年，我知道这一年里现在的妻子真的很爱我很爱我，什么事情都迁就我，家里、亲戚还有朋友都说她是一位很好的人，但尽管这样我还是心里有一种说不上来的伤感，我真的每天都好思念孩子想着前妻带着孩子的艰辛。想着孩子每天缺少的父爱，想了很多很多……..一年多的时间我们的争吵始终没有停止过，不为别的只为我没有考虑到自己和现在妻子今后的生活，而把挣来的钱都给了我的前妻和孩子，也许我知道只有这些或许多少会平衡一下我心里的伤痛，现在每天的我都在疯狂的工作想通过工作的疲倦让自己去忘记所有的不愉快，我真的好累好累真的好痛苦，我知道一年来的日子我的心从来都没有安定过，从来都没有停止过心里的愧疚，一年多的时间我毁了两个家，伤害了两个女人！现在的妻子每天都为我的思想不安定而和我生气，我知道她一直都是很爱我的，她恨我为什么事情都已经这样了还在想着过去的那些事情？？

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我爱的和爱我的，该选哪一个……

　　亿亿穿着绿色的大氅，看起来很阳光的样子。手上的钻戒是唯一的首饰，戒指如一朵盛开的花，花瓣上镶满了钻石，戴在她纤长白皙的手指上，让她整个的人有了一种隐约的贵气。 　　康是我初中的同学，学生时代我们之间并没有什么特别的交往。我在工作两年后的一次聚会上与他重新相遇，出于礼貌互相留了电话。但这之后，他就开始不停地给我打电话。说实在的，他完全不是我喜欢的类型，白白胖胖，年纪轻轻已经有了肚腩。五官的轮廓很模糊，圆圆的一张脸，看起来很忠厚很老实的。当然，他的为人的确如同他的外表所流露的那样，是诚恳的实在的。除了站在我旁边看起来与我差不多高，学历比我低之外，他也没什么大的缺点。他工作很努力，从事的行业也是有前景的，家境小康，父母都还没退休，是只要儿子满意他们就乐意的好家庭。但撇开世俗的一切，就他这个人而言，完全没有吸引我的性别魅力。 　　深陷在单相思中 　　我心仪的那个他——韦，是一个与康完全不同的男人。成熟、高大、幽默，是圈子里小有名气的单身贵族。我们有过几次偶尔的出游，牵过手谈过心。他让我有面孔发红，心跳加速的感觉。但一切，仅止于此。他从来不曾对我有深一步的表白和暗示。他也与其他的女孩子出游，他说他对女孩子有天然的兄妹情谊。我，不过是他的妹妹们之一。 　　这多少让我有点心寒。康虽然从来不曾激起我心底哪怕一点点浪花，但让我有被照顾与呵护感觉的却是他。我们并没有明确恋爱的关系，可是每天他必定给我打电话。有几次雨天，他送我回家，遇到了我的父母。家人都觉得他看起来温厚实在。但是，就这样把自己嫁掉了，到底是有一点不甘心。 　　那个时节，我的职业生涯也面临着一个瓶颈，我非常希望去看看外面的世界。最后，我决定去日本。在办手续的过程中，康非常热心，只要一个电话，一定第一时间赶到，还给我出了不少主意。 　　我曾经玩笑似地问他：“你不怕我回来了不理你？”他非常正式地回答我：“你怎么会问出这样的话来呢？我帮你又不是为了让你回报我。为我喜欢的女孩子做事，我愿意。” 　　如果，说话的人是韦，我一定会毫不犹豫地投入他的怀抱。可是，当我抬眼看到康的时候，心里刚滋生出来的感激就变成了一种愧疚的无可奈何。 　　办完一切手续，我告诉韦我要出国了。他脸上无留恋无不舍，只是用很平常的语调说：“哦，那我以后出差日本的话就可以去看你了。下班后，我请你吃顿饭吧。” 　　韦有多潇洒就有多小气，他带我去的地方与我的打扮和他的帅气完全不合，是在我们单位附近的一家饭店。我们单位在靠近市郊一个高科技园区，周围本来就没有什么像样的饭店。 　　饭店的大堂里正在举行一场婚礼，新娘和新郎装扮粗糙，司仪的主持也非常蹩脚。一场毫无特色的婚礼，让本来心中有无限感慨的我，觉得非常的伤感。眼前的韦谈笑风生，一点也不像我，心里充满了离情别意。谈了许多关于事业前途的计划。我问他，“那么个人生活呢？”他告诉我，“暂时没那个打算。”这句话听得我心里有点莫名的惊喜，虽然我知道他等的那个人未必是我。 　　临别，他吻了我。普通，毫无感情的淡淡的吻，却让我心里有火苗“呼”地窜上来的感觉。 　　最后去机场送我的是康，他给我买了许多东西，甚至比我母亲还周到，临走，还硬塞给我一个信封，他告诉我是他用积蓄去换来的日币。如此的深情让我感动，也让我为难。我总觉得从此我将无法报答他的一片深情。 　　雪中送炭的他 　　在外面的日子比想象中艰难，原以为会有一片崭新的天地迎接我，谁知道，生活的范围越来越狭窄，打工、上课，忙得几乎没有时间去胡思乱想。 　　距离让我经常想起康的好来，空间的阻隔反而拉近了我们的关系。他的邮件、信件不断，逢到节日，还会给我寄上我喜欢吃的东西。那些蜜饯、零食，全都是我心爱的，我甚至不知道，他怎么会知道我的这些嗜好。他还经常在邮件里给我报告行踪，我知道他是对我最好的那个人。 　　至于韦，偶尔会给我来一封邮件,有意无意地问我有没有男朋友。他告诉我：“我还是单身哦，等你回来审查资格。”每次读他的邮件，我都会有一种莫名的喜悦和期待。 　　两年后，我回到了上海，就业形势比我想象的严峻得多。我的两年留学生涯并没有为我个人的职业生活带来飞跃。坚持在原来公司上班的老同事，不少人有了让我惊叹的变化——在我辛苦地打工读书的日子里，他们买了车换了房升了职。我，居然又像当年那个初出校门的学生一般，重新开始找工作。而且，公司的起薪居然还不及我当年离开时的工资。 　　韦依旧与我维持那种类似打情骂俏的谈话，匆匆见过一次面，仿佛来不及说什么话就要散了，席间他不停地接电话，打电话。到分手的时候，他大约也为自己的心不在焉感到有点歉意，抚了一下我的头发说，会再约我的。同他见面总有那种意犹未尽、心有不甘的的滋味。 　　康呢，心理和生理上我从来没把他当作真正意义上的男朋友，可是，他从来不问我的感受，自觉地就充当起了准男朋友的角色。他不断地给我介绍公司和面试的机会。看我提不起兴致来上班，他对我说，“要不我们先结婚吧，成家应该在立业之前的。” 　　我望着自说自话的他，简直匪夷所思。我从来没有答应过他什么，也从来没想过把自己交付给这个人。 　　可是，就这样晃着，实在让我心里很失落。在我失落的时候，身边只有他。他给我办了美容卡、健身卡，让我有空去消遣。还给了我一张银行卡，让我逛街的时候花。为了出去留学，我的那点积蓄也花得七七八八了。他的大方让我觉得很贴心。我们维持着一周两次的见面。有时候，觉得这样承受着他的好又不喜欢他，是一件很卑鄙的事情。有时候，又觉得或者这就是生活，世界上有几个人能够随心所欲地活着呢？就这样，就这样让我的生活安定下来吧。 　　成全还是伤害 　　去年年初，在我们常去的一家意大利餐厅，康向我求婚了。虽然，这个人穿衣说话在我看来没什么品位，但拿出来的戒指还是让我的心动了一下，是卡地亚的钻石，我在新一期的时尚杂志上看到的款式。他告诉我，是请他们公司的香港同事带来的。他笑的时候，面孔更圆了，因为喝过一点红葡萄酒脸有点红，让我忍不住想笑，又有点想哭。 　　这么好的男人，为什么我无法爱他？欺骗地接受他是多么地可鄙啊。看到我把戒指戴到手上，他的脸上居然有一层很凝重的表情。他，让我感动，却无法——心动。可是，可是许多人结婚都与心动无关呵。 　　他对我说，最近房价开始要下跌了，他想与我去领结婚证书，然后我们可以一起去看房子。其实，他已经看中了一套，已经下了定金，他只是希望房产证上能写上我的名字。 　　多少女孩子，因为男方不肯在房产证上写她们的名字而寒心，他的大方实在让我很感动。我问他：“我对你要买的房子没什么贡献，你也知道，我没积蓄的，何苦写上我的名字呢？”　　“我的就是你的，不写上你的名字，怎么可以算是我们两个人的家。”他如是说。 　　犹犹豫豫地，我一直不能答应他。 　　年中，我在自动扶梯上遭遇了一场事故。自动扶梯忽然停电，我走在前面，被后面一时无法刹住脚步的人群推下来。当时场面一片混乱，一大片人摔倒在地，还有许多走在我后面的人压在我身上。我的裤子划破了，脸上手上都流血了。有关方面把我们几个受伤比较严重的送到医院，要通知家属。我忽然发现，我不知道通知谁，父母老了，我不想让他们担心。韦与我的交情实在不足以让我以如此狼狈的面目见他。 　　最后，我打了康的手机，他第一时间赶到。我缝针的时候，他紧紧握住我的手。他的手掌很厚实，不知道是他的汗还是我的汗，缝完那几十针，我们的手已经变得汗津津的。 　　他送我回家，安抚了看到我的样子惊吓得说不出话来的母亲，然后才离开。 　　隔了几天，我收到韦的电话。他在电话里说：“美女，听说你从自动扶梯上摔下来啦？破相了没有啊？要不要我来慰问慰问你呢？” 　　他那种自以为是的伪潇洒，让我觉得特别恶心。可是当他带着花与水果来看我的时候，我又觉得，他，真帅呵，帅得让我有心跳的感觉。 　　我知道，我一定会与康结婚的，可是，我实在怕我这么牵强地接受了他有点对不起他，我也怕自己有一天会控制不住自己的心和行为。我的担心是多余的吗？ 　　女主持人：不知道答案的问题 　　面对我们，亿亿很坦率。她一直接受着康对她的照顾，尤其是在失业的时候，康成了她最大的依靠，所以，她不舍得放弃这一点温暖。可是面对康，亿亿是有保留的，她从没有坦率地告诉康——我并不爱你。她的接受给了康一种错觉，以为这就是默认，所以从康的角度来说，他从未清楚地认识到亿亿只是需要他而不是爱。 　　但爱是什么呢？需要算不算爱的一个部分呢？而且，亿亿对康的人品性格似乎都是可以接受的，她唯一觉得有距离的就是康的长相，这一点在旁观者看来，好像是很幼稚的，但在亿亿，可能却是一个很难跨越的障碍。 　　跟康结婚，亿亿未见得会幸福。对于康来说，这也不见得是一种成全。客观地说，倒不如脱下那颗漂亮的戒指，放弃温暖的诱惑，靠自己的力量去生活。当然，在我看来韦不值得亿亿去选择。但也许亿亿可以跟康结婚，然后说不定在日久天长的相处中爱上了他，谁能知道呢？所以，亿亿的问题现在无法知道答案。不过，如果结了婚，就要尊重对方，尊重婚姻，我想，不管是因为什么原因结了婚，这种尊重都是必须的。 　　男主持人：坦然面对自己 　　听了亿亿的叙说，我倒是想对那个一心只知付出的康说两句。男孩可以喜欢一个女孩，但不可以不顾对方感受，一味单方向表达喜欢，尤其像亿亿那样的女孩，明明不喜欢你，甚至有点厌恶你，却会陶醉在你的无微不至的关心里，心动在你的银行卡和钻戒里。假设你的银行卡不够丰厚，假设你的关心因为工作或者自己家庭原因，一时不够无微不至，假设一个竞争力比你强一点的男人也送上了同样的关心和物质待遇，你想想，你的那个亿亿会不会再次动摇？而动摇，是这些年始终缠绕着亿亿的习惯性思维。亿亿听了可能不开心。在自己内心的动摇里，你永远无法摆平外貌和物质在爱情天平上的分量，这样的你，不但无法让自己的人生平稳进行，还给别人增添阴影。希望亿亿能先坦然面

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象我们这样算是爱吗？

　　有人说，爱是两个寂寞的人因为一秒钟冲动而产生的，而走在一起是害怕从此之后会更寂寞才继续着！我认识这么说太简单了，其实我们之间不是因为这么简单的原因，但为什么在一起，我也说不清楚！
　　时常我也这么问自己？我为什么能接受他？我们之间有爱吗？
　　一个月的时间里，我们之间发生最多的就是打架，电话里也是他对我的挑剔和不满。总拿我和以前的女友比较。说真的，我并是说自己做的多好，但是谁能在一个经常提起前女友的人跟前付出自己的一切呢？我是办不到！为此我曾为他伤心的哭了五次(五次对我来说是个期限，因为我最爱的那个人就是在我掉第五次眼泪的时候离开我的，在离开我的时候他对我说:好男人就不应该让心爱的女人受伤害，他1年能让我伤心五次，那说明他不是好男人！他给不了我要的幸福，他不希望最爱的人跟着他受苦，所以他选择离开)，而他竟然一点感触都没有，还说他以为和我打打闹闹我会很开心！也就是在第五次之后我对他不在象以前那样迁就。
　　当他动手打我时，我也下狠心去打他，有时候甚至抓破他的手和脖子，事后我又很后悔。我怎么变得这么泼辣？当他提起以前女友对他多么好的时候我总是找最弱点去攻击他，当他说我不试着去体会他的爱的时候，我真的很难过，爱不是试出来的，是靠点滴的感受明白的;当他说我不温柔的时候，我却故意说他没有男人味；当他说我们明明很爱对方却不承认，我说那是因为我们清楚只有爱没有关心是不完整的爱……我们一直在相互伤害着！
　　现在我很质疑:象我们这样算是爱吗？
　　如果是的话，我感觉这种爱太沉重了，爱的让我没了温柔和呵护！

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爱情让我变成狰狞的泼妇

　　前天我和她又遇上了。我们像两颗火星，她扑上来，我也迎上去，我想就这么跟她拼个鱼死网破也好。他上来劝，大声要我们都松手。结果我松开了，她没松开。我被打倒在地，浑身发软，一点还手的力气都没有。 再后来，我恍惚听到他在说：“不行，我得赶快送她去医院！”我被他用力抱起来，又听见她在后面喊：“不许你抱她去……” 　　爱情让我当街打架 　　天！事后我简直不相信我会做出这种事，我在大街上跟人打架，而且是一个第三者的身份。这与泼妇有什么区别？ 　　如果爱情让女人变成泼妇，那么，这还是不是爱情？ 　　大伟是个有点玩物丧志的男人，他脑子聪明，也有一定的设计水准，就是不喜欢深钻。活到40岁，他大部分时间都花在女人身上了。可他以前只是玩，从没动过真情。这次却不同。如果他对我像对那些女人，我们也不可能走到一起。 　　爱火点燃两个寂寞的人 　　我是个离了婚的女人，去年来武汉之前，我一直在北京工作。我老家在武汉周边，回武汉是想离孩子近点。我女儿都10岁了，一直放在她爷爷奶奶身边。 　　刚认识大伟时，我正眼不瞧他。我身高163厘米，他还没我高呢。但他嘴甜，很会哄女人。 　　那时我刚来武汉，他常约我吃饭听歌。我知道他喜欢我，也知道他有妻有子，我并不想惹麻烦。去年中秋节前两天，我随口说想回趟老家，第二天他就弄了车在楼下叫我，我说干什么？他说你不是说要回老家吗？我送你！ 　　那次，他是以我同事送我为由在家人面前出现的。和他并肩走在回家的路上时，我有种很甜蜜的感觉，我觉得我们是一对回娘家的夫妻。这种美好的感觉诱惑着我，让我对他的拒绝开始动摇。 　　第二个星期我回乡看女儿，他又陪我去了。看得出，大伟那天在我家人面前也是用心良苦，百般表现他对我的好。和弟弟他们一起打麻将时，他赢了，却非要把钱退给他们再打，最后他“输”得心花怒放。 　　我在一旁看他打牌的样子，心里升腾起一股依恋。这次的感觉更强烈，感觉这个喊着我的小名，一会儿要我给他添茶倒水，一会儿又要我给他换零钱的男人，就是我的丈夫。 　　我是离婚女人。大伟虽然身在围城，但他的家在黄石，妻子和儿子都在那边。他只是定期回去看他们一次。两个孤独的人在一起，就像被火柴划过火石，嗤的一声被点燃了。 　　第三者的小小胜利 　　大伟说我性格温和，工作出色，是他寻寻觅觅这么多年才找到的女人。但他也委婉地告诉我，他很难离婚。他希望我“就这样”和他好下去。我嘴上不答应。但也没急着逼着他怎么样。去年年底，他妻子叶媚从黄石来武汉学习。大伟说要和她吃个饭。我说好，我也去。他看着我犹豫了一下，答应了。 　　那天一起去的还有几个朋友。吃饭时，叶媚说她吃不完，给点饭大伟。说着把吃了几口的饭往大伟碗里拨，大伟冷冷一拦：“别给我，我也嫌多！” 　　我知道大伟是在讨好我，他怕我会生气。吃完饭他看看我的脸色，又借口单位有事，和我们几个人一起走了。 　　这一仗完胜！赢的甜蜜滋润着我，但我仍不甘心，我不想做情人。今年2月的一天，我正为这事和大伟斗气，叶媚的电话来了。大伟接电话时，我故意在旁边喊他的名字。这事总有一天“纸包不住火”，不如让她早点知道。果然，叶媚在电话里问大伟，“你旁边是不是有个女人？”大伟说是的，“是不是你的情人？”“是的！”“那是不是上次吃饭的那个女人呢？”大伟又说是的。我吃惊地看着连说几个“是的”的大伟，他把手机“啪”地一挂说：“好，你就是想让她知道口沙，现在她都知道了，你就等着闹吧你！” 　　我一点也没觉得可怕，反而觉得发脾气的大伟更可爱了。 　　从那以后大伟的手机就没歇过。叶媚不停地给他打电话，要他说个清楚。大伟不理她。她又打我的手机。我也不理。最后她发短信来，说想和我好好谈谈。听她口气软了，我才接了电话。 　　我们在电话里谈了三次。每次都是她要我离开大伟。我每次的回答也是那几句，“我作不了决定，你要大伟决定吧。我听他的。”她说，“大伟说他也没办法，他说他听你的。”我说那我就没办法了。语气里有掩饰不住的得意。 　　今年5月，叶媚辞去了黄石的工作，一个人来武汉找大伟。她住在大伟妹妹家，发动他妹妹给大伟打电话，要大伟去见她。“要你妹劝她和你离婚算了。”我说，大伟照办。第二天，他妹妹来电话，说，“嫂子不肯”。我示意大伟说“不肯就不见面，也不接电话”。大伟听了我的，哪怕他为难时不想听，我稍一委屈着掉眼泪，他马上又听得不得了。 　　我心里常常被这些小小的胜利充斥着。 　　两天后，大伟妹妹来电话说“嫂子同意离婚了”。条件是要大伟把工资卡交给她。我想我到底是抢了她丈夫，再说大伟这些年一直没交过钱家里，就同意了。当天下午，叶媚和大伟妹妹来到我的宿舍。叶媚一进门就哭着骂大伟没良心，她指着大伟的鼻子说，“你家房子都是我娘家出钱买的！”大伟任她说，一直不离我身边。他怕叶媚攻击我。叶媚只要有一点靠近我，他马上就过去拦着她。 　　身心俱疲，我想退出了 　　叶媚终于答应离婚了。我松了口气，却又有了另外的担忧。虽然大伟现在对我很专一，但时间长了他会不会本性难移呢？再婚经不起折腾啊。 　　没想到，黄石那边出事了。叶媚在大伟父亲家大闹，要老人还买房子的钱。大伟父亲70多岁了，身体一直不好。一听说儿子要和媳妇离婚，老人就晕过去了。叶媚马上给大伟打电话，“你爸晕过去了，你回不回？” 　　我眼睁睁地看着大伟回了黄石。三天后大伟才返回武汉，心事重重的样子。 　　我说你是不是觉得自己很委屈啊？他不做声。我烦了，说，“算了，你觉得划不来，我还不敢要呢？谁知道你对我是几分钟的热度？”我气哼哼地先睡了。 　　第二天下班他没回，我打他手机。关了。我感觉不妙。一整个晚上，他都关着机，我知道大事不好。没说的，他肯定去找叶媚了。 　　天亮了，他的电话来了。说想我，我不理那茬，问他昨晚在哪里，他避而不答。我心里一疼，知道自己猜对了。我啪地挂了电话。 　　那几天大伟像疯子似地到处找我，我一直不理，最后他说要过来拿衣服。我想回避总不是办法，这事情总要说清楚的。 　　他一进门，我就扑上去在他肩上狠狠咬了一口。每次吵架时我都咬他，但他总是忍着。他总说对不起我，让我咬咬也解恨。想到这里我潸然泪下。大伟说我太优秀，他担心我最多三年就不会要他了。还有，“我家人，我爸……唉！你不知道我有多难！”他说叶媚现在不上班了，每天跟着他。今天是撒谎溜出来的。因为“见不到你我睡不着觉吃不下饭。整天像得了神经病似的，见谁发谁脾气。” 　　我心酸地说，“你如果真的爱我，今天就不要走！” 　　深夜，我抚摸着这个男人消瘦的脸，下决心再把他抢回来。我对自己、对大伟、对我的爱充满自信。 　　我正感觉那两天的平静有些意外。没想到叶媚又出狠招，大伟两夜没回，她不找也不问，干脆回黄石搬来救兵--她租了辆大巴，把大伟的父亲、七大姑六大婶组成的亲友团从黄石各地接到武汉，住了起来。 　　大伟怕叶媚来闹，偶尔回去，但还是经常来找我。约会变得猥琐而痛苦。前天我实在忍受不住，我要去找大伟，再这样拖下去我都快疯了。 　　我去大伟公司找他，一进他办公室，就看见叶媚也在那里。见了我，他们一起站了起来。我要大伟给我一个说法，大伟说我们下楼谈吧。没想到一走到大街上，叶媚就和我打了起来…… 　　大伟和我刚到医院门口，我就看到等在那里的叶媚和她请来的亲友团围了过来。他们羞辱着我，说我破坏大伟的家庭，见围观者越来越多，叶媚更来劲……我回头看看大伟，他像个木头桩子在那里一动不动，我心里又一疼。我爱的男人！那一刻，我竟对他的无动于衷没有任何责怪，我只觉得我们是好可怜的两个人。 　　再见！那一忽儿的念头，让我对叶媚说：“你把大伟牵回去吧！今天我把他还给你！从此我不和你争，也不和你抢！以后大伟是你一个人的！你可得把他看好啊！”正大呼小叫的叶媚听了这话，愣住了，一脸的迷茫……我忽然觉得叶媚比我更可怜，她和他过一辈子，就得战斗一辈子。 　　这两天大伟没再来找我了，我也没脸再见他。我们曾经把自己最温柔最美好的一面呈现给对方，可是现在，我让他看到了我惨不忍睹的一面。爱情应该是让两人共同进步的东西，可是在这场爱里，我们的外表却日渐丑陋，内心日渐狰狞。

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初恋已逝 不如怜取眼前妻

　　阳台上摆放着几盆花，都是一些很普通的花，有的甚至叫不出名字。闲暇时我就去看它们，坐在小凳子上，点燃一支烟，然后给花浇水。像照顾自己的孩子一样精心，花势长的很旺盛。
　　妻子是一个女强人，很多方面都胜过我，其中包括收入、张罗家里、家外的大小事情的能力。我对妻子本应该像女神一样敬重，可是，我对她的感情实际上是温温的、淡淡的，爱也爱不来，恨也恨不来。曾经的往事让我遗失了全部激情。从此，爱就停留在那一个时刻。 　　十年前，我还是二十出头的小伙子，在国有大企业里当一名机床操作工。那时，浑身洋溢着朝气和活力。 　　春暖花开的季节里，单位里新分来一个女大学生——小焉。 　　我总是忍不住偷偷的注视她——清爽、洁净，一双眼睛单纯而清澈，简直让人百看不厌。她的性格开朗而健谈，很快就和周围的许多人谈笑风声了。也许因为喜欢她，就会感到很拘谨，面目表情和言谈举止也很僵化，担心自己的失态被她注意，另一个原因，希望她看到我美好的一面---深沉而帅气，所以总不敢去和她说话。 　　几天过去了，可能她熟悉了周围的环境和认识了一些人。领导把小焉带到我的面前说：“给你安排一个新学员，以后要照顾她，把技术要毫无保留的传给她。她要在这里锻炼一年。”我心中窃喜：感谢老天啊!我和小焉也许很有缘。 　　我开动机床，飞溅的铁屑到处飞扬。我让小焉带上防护眼镜，在远处观望着。有时，我就关心的给小焉出歪主意：“你可以溜号，我不会说的，有什么事情我会照应一下的。” 　　小焉非常聪明，她理解了我的意思，这样她有足够的时间在单身公寓里大吃大睡，等休息好再来上班。 　　时间久了，小焉暗暗感激我的照顾。她说：“下班后我请你吃饭。”听到小焉请自己吃饭，我的心里非常激动，比自己拿到大奖还要高兴，也许她对我有好感、也许她觉察出我喜欢她。 　　下班后，我收拾自己的行头，打上领带，把头发梳理得连一丝毛刺都没有，欢快的哼着曲子，走出家门。我选择一个角落的地方坐下，可以看到小焉走过来的神态。
　　小焉几乎是跳跃着进来的，浑身洋溢着俏皮的可爱，穿着一身绿色的吊带连衣裙，走到我的面前说：“你来的好早啊。”
　　我赶紧说：“没关系的，请坐!喜欢吃什么就点吧!”
　　小焉说：“今天是我请啊!”
　　我说：“怎么好意思让你请呢?随便点一些你爱吃的，只身在外，肯定舍不得。今天就当师傅照顾你，放开肚量吃吧。”
　　小焉拗不过我，就爽快的说：“好吧，我要一个家常菜，最爱吃这个了。”
　　我说：“别为我节省，否则，我会生气的。”
　　小焉说：“放心，我一定吃得你下个月饿肚子了。”她大笑起来，笑容是那么开心而灿烂。
　　我爽快地说：“我才不在乎呢!”
　　菜上来了，小焉像是饿急了，低头吃着，我静静的看着她吃饭的样子。小焉吃的很快，一抬头，我楞楞的看着她，她的脸一下子红了。从我的眼神里，她肯定看到了一些东西。
　　小焉说：“你怎么不吃啊!”我说：“等你吃饱了我再吃。”
　　其实，我的肚子已经忘记饥饿了，满脑子都是小焉的一颦一笑。
　　走出了餐厅，我提议说：“我们走走吧!”小焉轻轻地“恩”了一声。整个大街空无一人，一眼望不到尽头，我们就这样慢慢的走着，时间也在悄悄的溜走。月亮爬上了树梢，谁也没有提出回去。
　　我侧脸看了一眼小焉，似乎没有往日的顽皮，变得文静而美丽。我心里一热，伸出手拉住小焉的手，那手小巧而柔软，小焉没有挣脱。
　　我说：“从看到你的第一眼开始就喜欢上你了。”小焉脸羞得一大片红晕。 　　像许多的少男少女一样我们开始热恋了。我的工作脱不开身，小焉就买许多好吃的放在我的工具箱里，两个人在一个碗里抢着吃面;一起去放风筝，整个天空回响着我们的笑声;我们去看通宵电影，在空无一人的电影院我们打瞌睡直到天亮。有那么多地方留下我们甜蜜的记忆。 　　秋天来了，满大街枯黄的树叶随着凄凉的风任意的飘着。我们相依相伴无数个美好的日子也终止在那个季节。当我的父母催促我们结婚的时候，小焉整天闷闷不乐。原来是小焉家里极力反对我们在一起。家庭背景和学历的差距使他们不看好这段婚姻。小焉整天哭哭啼啼。 　　小焉的父母给他介绍一个条件优越的男友，并且着手把她调到南方的一个事业单位里。为了心爱的人幸福，为了她的家人安心，我在极其痛苦中决定放手。在离开小焉后，我发誓这辈子独身，因为任何人我可能都爱不起来了。
　　现在这个妻子是我的第二个学员。她没有小焉的活泼，她没有小焉的开朗，她没有小焉的漂亮，而我觉得她能使他内心平静，就这样，我和她结婚了。 　　没有爱的冲动，没有爱的幸福，我慢慢地认命了。散漫已成为我的一种生活习惯，我流连于大街上的各个热闹场所。在那里，能打发我的大部分空闲时间。当妻子抱着襁褓里的孩子来找我的时候，我怒吼着把她赶走。她不给我面子，我也不惯着她，甚至觉得这样才能显示大男人的气派。 　　周围的长者劝说：“还是回家哄孩子吧!一个女人带孩子不容易，可能都吃不上饭，得学会疼媳妇。”听到这些，我置若罔闻，根本不去理会。 　　当我累了，我就回家休息一宿，像找个旅店似的。家里曾经被小偷翘过门，我不管，反正那个破家也没什么值钱的东西;孩子半夜发烧，妻子半夜起来给孩子喂药，孩子哭着、闹着，我嫌烦。 　　这样的混沌的日子过了许多年，当儿子面临升学的时候，因为成绩不好，没有考上理想的学校。猛然间，意识到自己的失职，我不是一个称职的父亲。没有在孩子的成长路上尽到责任。我有些懊悔。当妻子坐在我的面前，面无表情的说：“我们离婚吧。”我惊的出了一身的冷汗。 　　那天晚上，妻子领着孩子，出去了。
　　整整一晚上，我彻夜未眠，翻来覆去的回想这许多年来的一幕幕。 　　这个家全靠着妻子一个人惨淡的经营着。房间里的一件件家电，一处处装饰，都浸透了妻子的一片真情和心血。我在心里无数次忏悔---妻子，我没有给你—我的爱，请原谅，我娶你，只是为了给自己一个苟活的窝，可以安顿自己那颗麻木的身躯，为了向父母有个交代，仅此而已。 　　我给妻子打去电话：“回来吧，我想和你好好谈谈。” 　　她说：“我们还是在电话里说吧!我已经伤透了心，这许多年来，我一直在治疗你内心曾经的伤痛，因为我知道，你在感情上有过伤痛—忘不了哪个曾经的初恋。而现在我发现一切努力都付之东流，我们在慢慢向那一步走去，为了孩子，我一直在努力，可是，受到的却是无数次的伤害。 　　我说：“那么多好时光都过去了，我们如果不珍惜，可能都来不及了，我会慢慢的学会爱你。” 　　妻说：“让我怎么相信你呢?这么多年了，我一直都在等待你能从旧爱的泥潭中解脱出来，可是我太失望了。我们还是暂时分开一段时间吧。” 　　第二天，我早早的回到家里，把地板和房间收拾利索，拿起筐就去菜市场，当筐里装满丰盛的物品后，我打开门，把围裙带上，在厨房忙活开了。
　　当饭桌上摆满了丰盛的菜肴，我给妻打去电话。妻子领着孩子回来了。她面无表情的吃着饭，能看出孩子兴致很高，很久了，一家人都没有这么团聚了。妻子吃的很少，陪着孩子吃完了，她把碗放下走出厨房，我跟着走过去，牵了一下她的手，她甩开了。
　　我知道，她还不肯原谅我。她是为了孩子万不得以，在孩子面前，妻子一直都做的很好。
　　妻子要走。孩子也跟着走了。
　　空荡荡的房间里缺少了温度。我很懊恼，以前我是怎么了?是一个无情无意的家伙，其实，年轻时是浪漫的，可以挥洒大把的激情。而现在，我需要一个稳定、和睦而温馨的家。可惜，我明白的太晚了。
　　我有一个出色的妻子，她明理，她理解我的伤痛，而我置之不理，不懂得珍惜。
　　我不知道现在是否来的及。在后来的几次吃饭后，我竭力挽留妻子，并且同意不碰她。她勉强同意，我坐在她的身边，温柔的看着她，她扭过脸，我又跑过去看她，她终于气笑了。
　　她给我约法三章：下班后准时到家，做饭、洗衣义不容辞。
　　我全部点头同意，现在的我心甘情愿为这个家做一切，因为我发现，我已经慢慢爱上这个家，重新开始慢慢爱上我的妻子。
　　看着阳台上那几盆含苞待放的花，我想：这次一定不会错过花期了。

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丈夫有外遇如何对待

　　当时他抱住我的膝头痛哭流涕，发誓再也不会背叛我。这半年多来，他倒真的安分守己过日子，好像什么也没有发生过一样。在一般人看来，这场婚姻战争，我应该算是大获全胜了。可是在我心里，这场婚姻保卫战的硝烟依然在弥漫，而且似乎永远难以散去。我深深地知道，我和丈夫再也过不回以前的日子了。
　　越紧密，越冷淡
　　首先，我们两个再也恢复不了以前的相处方式了。以前我们互相信任，也都懂得给彼此留些空间，保留着对方不一定参与的爱好，可以各自处理工作上的事情，也可以各玩各的。我们都很享受这样的轻松关系，可是他却辜负了我的信任。发生了那件事以后，我再也不敢给他这样的空间，我要牢牢地把他看在我的眼皮子底下，不能给他第二次犯错的机会。更重要的是，也决不能再让自己后悔（我总觉得他的外遇有一部分原因在于我的疏忽大意）。所以他说要跟朋友去玩，我就要一起去玩；他说要到楼下转转，我就陪他一起转转。我知道他不喜欢老被人紧盯着的感觉，其实我又何尝喜欢？有些事情，我根本没有兴趣参加，可是我有什么办法？人家都说，花心的男人一旦发生过一次外遇，就有可能发生第二次、第三次，他越是表现出不耐烦，我就越是下意识地抓紧他。可他是个搞商务的，应酬很多，我不可能时时把他看在身边，于是想尽一切办法，搞清楚在我看不到的地方他都跟谁在一起，都干些什么。我像个特务一样，偷偷闻他的衣服，翻他的包，察看他手机里的短信和接打电话的号码。还像个警察似的，用尽语言技巧盘问他的日程和行踪。可是我越是这样，他越不愿意跟我交流，还想方设法躲着我，找理由一个人出去逍遥。反过来我心里就更恐慌，更委屈了。一句话，我越是想掌握他的一切，我俩的心就离得越远，我们之间的禁区越来越多，关系越来越冷淡。
　　夜里在一起的时候，我也很别扭。说心里话，自从那件事以后，我对他的身体接触有嫌恶感，一想起他碰过别的女人，我就觉得不舒服。尽管我告诉自己事情过去了，要学会忘记，可是有些情绪就是不受自己的控制。
　　除了防贼似的防着他，我还不可遏制地用话刺他。当初明明是他搞外遇伤我至深，可我爸妈公婆都劝我息事宁人，说我只有表现出适量的大度才能挽回局面。要不是亲身经历，一般人无法理解被丈夫背叛的女人闹得单位四邻人尽皆知的“愚蠢”行为，因为我也想这么干，想吼叫，想砸东西，想让全世界的人都骂这个负心汉，但最终还是忍下来了，只是这口恶气没出去，到底忍成了内伤。是他欠我的，我的伤口还没好，他怎么可以跟没事人似的？在他就像做了一个荒唐的梦，宣布一声梦醒了，他拍拍屁股重新做人，毫发无伤。而我却要顶着这个噩梦心有余悸，还说不得骂不得，因为人家梦醒了，梦里做过什么见不得人的事就都不算数了，你计较你就是无理取闹。可是每当有什么由头刺激我想起这件事，看着丈夫一身轻松的样子，就气不打一处来，于是恶言恶语冲口而出，夹沙带棒地点出他的不忠。
　　开始，丈夫还能容忍，毕竟自己犯错在先，总得让我发泄发泄。可是两次以后他就不干了，反问我：“这件事都过去了，我也早就认错了，你既然接受了，怎么还没完没了的？你非要把咱俩之间变成敌我对话吗？”话说到这儿，我也不好再说什么。再说下去，好不容易维持的夫妻面子就保不住了，只是我心里在冷笑：你那里过去了，我这里还没过去呢，你知道我每天在经受怎样的煎熬？
　　被欺骗过的心，已如惊弓之鸟
　　我不是一个生性敏感多疑的人，但现在已如惊弓之鸟，有点风吹草动就会往丈夫出轨上面想，他身边的每一个女人都会让我暗暗紧张，以前不会留意到的一些事情如今都能被我看作他出轨的征兆或可能的证据。
　　比如说，有一次丈夫在卫生间洗澡，他的手机响了，我拿起来接听，对方刚听到我的声音就挂断了。我起了疑心，就问丈夫这个号码是谁的。丈夫看了说不知道，也许是人家拨错了。我不敢大意，偷偷把这个手机号码抄下来，后来拨过去，证实的确是对方拨错电话。
　　还有一次他下班以后打电话说要陪一个客户吃饭，一直到晚上九点多还没回来。我打他的电话，他不接；我一直打，他一直不接；一个小时以后，他
　　竟然关机了。我的心一下子就收紧了，最不愿回顾的场景一幕幕在脑袋里闪过。那一回，他也是这样夜不归宿，打电话不接，又关了手机，第二天回来言词闪烁，却让我在领带上发现了出轨的证据。当时的种种感觉重新挤进心脏：伤心、愤怒、羞辱、不甘和激烈的思想斗争，接下来的失眠，争吵、痛哭……熬尽心神，尽管最后留住了这个男人，保住了婚姻，可是如今牵起这根线来，心口还是一跳一跳地作痛。难道他果然还是不值得信任吗？果然要再一次背叛我、伤害我吗？如果真的是这样，我该怎么办？我还能原谅他吗？我该原谅他吗？
　　结果他后半夜两点多钟回到家里，轻描淡写地解释说，客户拉他去唱卡拉OK，包厢里很吵，所以听不到电话铃响，后来手机没电了，就自动关机了。他解释完就准备睡觉了，根本不知道我为他在家里已经挨了四五个小时酷刑。我很气，这一切都是他当初的不忠行为造成的，凭什么只有我一个人受苦？“你不能睡！你起来，怎么可能那么巧，手机就没电了？”“就那么巧，我有什么办法？不是已经解释过了吗？我很累，明天再说行不行？”“不行，你电话也没有一个，让我怎么想？反正今天我是睡不着了，你也别想睡！你得把话说清楚。”“我忘了打，大家唱歌兴致很高，我也没想到会唱这么晚。以前不也常有的事吗，比这次晚的也有啊，你到底想让我说什么啊？”“以前是以前，以前我相信你了，结果你怎么样？我让你说什么，那得看你做什么了！”听了这话，我丈夫的脸也冷了，甩出一句：“原来你就是想听我说在外边有奸情啊，行啊，反正我说什么你也不信了，那我就认了，我今天晚上跟别的女人睡觉去了，你满意了吧，可以让我睡觉了吧？”明知道他说的是气话，可真听他这么说了，我心里还是刀割了一样，“你无耻……”我大哭。他抱着被子去客房睡了，留下一句话：“现在出问题的不是我，是你，如果你过不了自己那一关，咱俩的日子就真没法过了。”

　　不再信任，如何过下去？
　　竟然是他先说我们的日子没法过了，多可笑！好像有外遇的是我，而他才是那个迁就婚姻的人。可是静下心来想一想，现在他的确还可以称得上是好丈夫，如果把外遇史翻过去不算，就事论事，这半年来的确都是我自己没事找事，人家看起来倒是襟怀坦荡，我变成了长戚戚的小人！真的是我出了问题吗？
　　那件事发生以后，我为什么拼命挽救我们的婚姻？是因为爱他，舍不得他？离不开他？爱应该还是有的，否则不会那么恨，那么伤。然而更多的可能是不甘心，不甘心自己苦心经营的婚姻就这样崩塌，不甘心输给另外一个不如自己的女人，所以像个斗士一样地去抢夺争取。也可能是为了孩子，为了让我五岁的儿子有个完整的家，所以这么能忍。或者只是为了面子，我受不了别人用同情的眼光看着我，心里说这是个被丈夫抛弃的女人。

　　而他呢？为什么会回到我的身边？他还爱我吗？我不敢去想，如果爱我，又为什么和别的女人在一起？如今回来，也许只是因为还有一份对孩子对家庭的责任，或者是我表现出来的大度让他感激惭愧？可是这些足以支撑婚姻吗？是的，他发誓不再背叛我，可是一个有过外遇的丈夫，他的保证和誓言还能够相信吗？即使我相信他当时痛悔的眼泪是真的，就像他当初说爱我也是真心的，他的真心又能坚持多久？
　　我的确有问题，问题不仅在于无法信任他，更在于无法相信自己。我发现自己失陷在一场无休无止的隐形战争之中，我把全部精力都放在监视出过轨的丈夫身上，猜测、算计，甚至一遍一遍地设想如何面对最坏的结果。我没有时间留给自己，无法照料自己的生活。我不知道多久没去看画展了，多久没静下心来看书了，多久没和好友聚会了，甚至“闺密”的生日过了，我竟然忘了买礼物……看看现在的我，形容憔悴，精神枯槁，从里到外的不健康，丧失爱的能力。这样的一个女人，连我自己都深深厌恶，还能对别人产生什么吸引力？我浑身长刺，又不堪一击。就像丈夫主动向我索欢的时候，我下意识地抵触；可当他真的对我没了性趣，我心里又会委屈失落得想哭。
　　丈夫的外遇史给我留下了后遗症，我拼命告诉自己要相信他，却无法自控地挥刀相向，伤己伤人。我的婚姻陷入了僵局，简直比丈夫有外遇那时候还僵。那些维持夫妻关系的最基本的东西正在一点一点地稀薄下去，我无力挽回，也不知道怎么挽回……
　　专家咨询
　　小心释放创伤能量，增强爱的能量
　　记得有一首歌的歌词很像你的遭遇，“爱情就像放风筝”，当线太松太长风筝会与你失去联系，当线太紧时风筝就会断掉。可以说你已经历了第一种情况，目前的你正急于收线，但是不当的方式却使爱情陷入了僵局。从你的描述看，表面上你们已经度过婚姻的危险期，但未愈合的伤痕与隐痛，却使你的不甘心和怨恨转化为怀疑与攻击，本应缓和的家庭关系再次亮起了警示灯。在这种情况下，即使老公表现得再好，你也不会看到。
　　文章中你提到“如果把外遇史翻过去不算，就事论事，这半年来的确都是我自己没事找事”。其实在“没事找事”的背后是内心积蓄已久的创伤能量，对爱人失去信任加上焦虑与怀疑的冲撞已经使你身心疲惫，从文章的信息来看，你现在的心理状况需要调节。
　　你与丈夫越紧密越冷淡的感受是源于爱的凝固，在婚姻中包容与沟通是拯救外遇危机的良方，内心的恐惧使你试图控制你丈夫的一切行踪，根据经验这种方式反而会使婚姻变得更加敏感疏远，未处理的情绪和言语暴力已经使你从包容的妻子变身为惩罚者和克格勃。在婚姻中发生的外遇并非偶然，你要回头看一看，在外遇发生前你们的互动关系是否已经出现问题，如果只看结果简单地把丈夫判定为背负道德枷锁的罪人，对家庭的成长不会起到好的作用。接受现实重塑关系，维护感情健康是夫妻双方都有责任，伤口的愈合需要爱的补偿，如果无意分手，就为抚平婚姻的伤痕努力吧，让已经凝固的爱再次流动。
　　在平静的时候你可以问自己五个问题：1。我为什么选择了原谅丈夫？2。现在我内心对丈夫的需要是什么？3。我如何让丈夫知道我的需要？4。我如何让对方感受到我的包容和对感情的珍惜？5。我对丈夫做的事是惩罚还是理解？另一方面不要期许回到以前夫妻互不干涉的互动模式，现在应培养夫妻共同的爱好，加强情感交流，诸如制订周末郊游计划。
　　如果仍然心有不甘，你就要静下心考虑自己究竟是为什么原谅了丈夫的出轨，是为了爱？为了家庭？孩子？还是亲人？面子？如果是因为爱你已经迈出维系婚姻的第一步，能做到这一点很了不起。如果还有其他你要看一看那个能量的强度大小，增长爱的能量，使它成为主导因素。
　　另一方面“外遇后遗症”多会发生性厌恶，丈夫向你示爱时这种厌恶感尤为强烈，你可向丈夫婉转表达自己不适应的感受，以得到爱人的理解和关注。如果实在不能忍耐，可以用协议的方式选择暂时分居，待度过创伤期后再同床而睡。
　　多发现丈夫的优点和改变，把自己不能释怀的心敞开与老公交流，对你会有帮助，如果感到自己无力挽回，则建议你寻求专业心理工作者的帮助与支持，祝福你！

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