屏幕爱情 相见不如在线

网恋，仅仅是网恋，我们许下一个承诺，不打电话，不要见面，就这样用网线相连，就像星与心愿一样在时空流转。
这样困在网中央
如果再过30年，我们还能这样厮守在屏前，那将是比“廊桥遗梦”还要感人的情感经历吧。海波这样给我留言。
看后，我无比伤感。因为，我和海波没有现实，没有未来，仅仅是通过屏幕，用文字编织着情感梦幻。
“我是个感性且易融化的女人，经不起一点风吹草动，一粒沙足以让我流泪。别忽悠我，我怕过不去你情感的坎。”我这样回复海波。
我和海波就是通过跟帖和回帖认识的，忽悠了几次，我们的博客热闹起来。后来，我知道他可以做音画代码帖子和flash，我对这些知识几乎是空白，想学。他很爽快地答应了，一次次的屏前授课，让我很感动。渐渐地，我们的心近了。一声亲爱的，一句宝贝还真的会在心里泛起层层涟漪，没想到我也像别人一样网恋了。
我渴望浪漫，在现实里无法超越的情感，我想在网络里虚拟着。
“呼吸，在夜里停顿，愿意为你放逐天际。”他这样留言。
“思念，在夜里悬空，愿意为你忘记一切。”我这样回复。
我们在虚拟的网络里恋爱了。一次次倾心交谈，让我们沉浸在诗的情调里。我也奇怪，为什么对现实中追求我的人不感兴趣？却偏偏选择了网络中的海波。
网络里，我发现了“情敌”
我可以接受他有一个常年驻外的老婆，他也可以接受我有一个经常出差的老公，但如果有别人介入我们之间，双方就会计较起来。于是，我俩约定，在网络里我们只爱对方，不再容纳任何人。
尽管这样，仍然会有人侵入我们的情感世界。海波建了一个网站，我理所当然去打理事务。后来，我发现网站里多了一个雨浊，帖子里也能感觉出暧昧。隐约中，敏感的我发现海波也变得和以前不一样了。
这期间，我出差去了海南，半个月也没有和海波交谈，等我再回到网站，却发现一切都变了味道，雨浊穿了各种马甲对我攻击，想让我退出海波的圈子。
没想到在网络里还会有这样的纠纷。对于和雨浊之间的战争让我头疼，我本想和海波携手离开论坛，在网络换个地方，可这时雨浊从论坛给我发出寻呼，说她决定放弃海波，因为她没有我聪明，也不想和我争。
我觉得蹊跷，于是我邀请她用QQ交谈。她讲了和海波的交往经过，说他们有联系电话，还见过面。我惊了，在我看来，能走下网络，步入现实，关系一定非同一般！那我和海波又算什么？明明说好我们恪守屏前，朝夕相依。
雨浊还说海波已经答应她和我断了联系，她还给我粘贴了他俩缠绵的聊天记录。我如乱箭穿心，是的，现实中的情感都不好把握，网络里的情感更是缥缈，我居然相信我俩会有来生姻缘！
我和雨浊交换了电话，告诉她我不会和海波联系，她也说出海波的很多缺点，一再表示不理海波，因为我俩都是受伤的女人。于是，我和雨浊有了共同语言，经常打长途电话交谈。
我不听海波解释，切断了所有联系方式，我要彻底地忘记他。我也知道，如果没有海波，我的情感灵性也许会永远沉寂，他激发了我爱的灵感，没他，我不会写出那么多浪漫的爱情诗篇。论坛里，我和情敌“斗法”
我不再同海波联系，雨浊却经常给我打电话，只要看见我在线，就和我聊天。我还是经常光顾海波的网站，但我发现雨浊对我说谎了，她说不再和海波联系，可女人是敏感的，我看出她一直在同海波联系。
雨浊激起了我的好胜心，于是我耍了个小聪明，每次她问我，我都会说海波一直在和我联系，只是我不去理会而已。我感觉出雨浊的不快，在这场智慧和文字的交锋中，我悲哀地品尝着胜利的喜悦。
我把时间都用在写作上，3个月过去了，终于让海波走出了我的情感视野，我能够坦然地跟雨浊谈我们曾经的甜蜜和缠绵。一次，雨浊试探我，通过她我猜出海波来看我了。就告诉她，海波一直在我的城市。听得出，她的语气有些失落。
一个周日，海波的电话来了，不知为什么，我居然不加思索地答应去见他。那天晚上，尽管我俩谁也没说出对方的形象，但在我们相约的十字路口，很自然地认出了对方。
屏前的恋人回来了
海波说，他虽然没和我联系，但我的每篇文章他都看，看到我写的我们曾经的点点滴滴，他心动不已。这时，我看到他眼里的泪光。我换了话题，“什么也不说了，海波，谢谢你来看我，谢谢你还我们的故事一个完美。”
不经风雨，怎能见彩虹？我们的爱经历了3个月的残酷厮杀，在这个漫无边际的网海里居然又重叠在一个点上，也许是命运安排了我们今生的情缘吧！我们紧紧地拥抱在一起，面对这分迟来的爱，就让爱作主吧，我们真的无力抗拒。我俩疯狂地融合在一起，让这分游离失所的爱合二为一。
有海波陪伴的日子甜蜜而缠绵。这期间，雨浊一直给我和海波打电话，我们谁也不相信她了，雨浊非常不甘心，在各个论坛里不停地攻击我，我不会和她计较，因为她把本该属于我的海波还给了我，赢了海波，输了世界又如何？
我时常想，如果我俩就这样在屏前相守30年，会是一种什么样的情感？也许真如海波说的那样，又是个经典的“廊桥遗梦”吧。
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网络爱情,你有过吗?----公开我的网络情书

DM：
　　一次次的提笔，又一次次的缩回，一次次的写下，又一次次的撕掉，澎湃与激情，心慌与意乱总在我的脑际奔跑。
　　没有我在你的身边，你过得开心吗？
　　你的出现，让我看到了世间的精彩，你知道吗？在你未闯进我的空间之前，我曾如此的自信，现实生活中很难找到能令我感动的女孩子，那就更别说有能令我冲动的女孩了，有的也会只是那略有心动的那种而已，是你改变了我的初衷，去冲动不再犹豫。
　　在那之前，我总是一味的肯定自己，去否定别人，对情感的封锁，甚至连我最要好的朋友也无法理解，还阿泰式的向我散播经验，我承认他的经验，却不承认我身边的人儿。
　　我是一个幸运的男生，不论是情感还是工作，生活现实中的我总有一种“天生我才必有用”的骄傲，也有一种“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”的幸运感，你的出现就是一种骄傲与幸运。DM，谢谢你的爱。
　　历史的长河中，一个一个的伟人，一件一件的大事，一划而过，人生的长河里，总是出现了秦皇汉祖，曹操，雍正，毛氏，鲁迅~~~甚至希特勒，是他们标榜我的行动，孕育了我的孤傲，“船到桥头自然直”已是我自己的心里依赖。“宁教我负天下人，休教天下人负我”去依然成了我的信条，身边出现的女孩不少，但触动我心的却是一个个大大的问号，人在慢慢慢的成长，心在慢慢的变换，信条却在帮助着孤寂的建立，总以为今生未逢红颜，只能草木一世，又何必太在乎，从此也更好明了一生。
　　是你的浮现，打撞着我封锁的心扉，面对你的柔情，我曾试图着躲避，可无论怎闪怎躲，却总摆脱不了你对我的控制，你的影子已打印在我的心田。
　　每一次极力的回避，换来的总是一次次重重的伤痛，你总会有一股莫名而强大的力量冲压在我的血脉里，我的脑海中，从那一该起，我意识到，DM，我已爱上了你，真的想不到，一个“宁教我负天下人，休教天下人负我”的人却主动爱上了你------一个从未见过面，且只相识数天的女孩。这是真的，是真的你让我爱上了你，是一种摆也摆不脱，扔也扔不掉的爱，我承认我的轻狂与自负，但我却也承认自己已跪下拜倒在你的石榴裙下。
　　已藏了二十五年的情感终于得了激发与释放，是你让它失去了自控能力，那种爱已延伸了很深，一种单纯的理解与关怀变成了翻江闹海的接触与咆哮，抵挡已经成为一种具体的伤害。
　　歇斯底里的呼唤，牵肠挂肚的思念，从未有过的痛苦感在缠缚着我的心，魂不守舍的等待，这一切都是一种折磨，也是一种幸福的拥有，DM，爱你已成了一种幸福的折磨。
　　这样子下去我会更痛，会发疯，好想跑到大海边上呼唤你的名字，好想站在高山上寻找你的足迹，好想钻进人群，搭上开往拱北的车辆，发现你的影子，悄悄的站在你的身边，为你伴起幸福欢乐的舞蹈，爱你已迫不及待。
　　我已无法压制狂热的爱火，灵魂已被你剥夺，思想已被你占有，一次次的爆发与冲动，又让心慌的感觉震下来，总想拔个电话给你，当手指头在一个一个的按下那熟识的号码时，心却在一味的抽缩与膨胀，好慌，最终又一次的压下来，好想你，想你却又怕想你。
　　爱你爱得，心已不能自拔，更不需拔起，就让我一辈子跌进你那温暖的陷井，我原一生一世的守住你。你爱我吗？你是这样的吗？
　　别人会笑我，两手空空却痴天梦地，我明白我的困境，但我更明白我的方向，你会接受这一切吗？
　　我没有创造多大财富的本领，我只有创造爱你的传奇。
　　我没有太多的幸福，却有着原与你渡过痛苦的勇气，你会计较这一切吗？
　　别人的英俊与萧洒已成了一种标准，我早已天生，你承认吗？
　　如果可以，我就变成细雨，滋润你的一生，如果可以我就变成蝴蝶，追随你的一生，如果可以我便是你唯一的爱侣，让我守护你一生。
　　顺祝早日拥抱幸福！
　　陪伴着你的人：
　　2003．4．2晚

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网恋 爱上不该爱的男人

在空虚到失眠时，我在茫茫网海中搜索到家恩。于是，我们开始放肆聊天。说起来，网络上的相识也许是亿万分之一的概率。但我总觉得和他有缘，他是我的“开心果”。QQ上的家恩跳跃着一只可爱的猪头模样，他的文字大刀阔斧地步步逼来，内容简洁却分外幽默。
　　此外，我们每天都要发短信，一二十条不算多。即使这样，还是感觉说不完。原来网恋会这么深刻，比起现实中残酷的爱情，它那么有魔力，深深地把我卷入思念的漩涡。我知道他是西安人，27岁，长我2岁，正经营着一家小广告公司。
　　我记得夏末的那个早晨，在睡眼朦胧中，我接到家恩的电话，他说“我是家恩，出差路过南京，现在已经转悠了两个小时，不打算再浪费时间了。怎么样，出来看看我吧？”
　　那是我和家恩第一次见面，地点离我公司近在咫尺，尽管十分兴奋，我还是做好了“见光死”后立即逃脱的准备。所幸家恩给我的第一个微笑看上去很亲和，阴天也有了阳光灿烂的色彩。他宽阔的手掌不由分说握住了我的手。他的声音似乎很激动：“终于见到你了。你比照片上更漂亮，更可爱。”这句话让我灭绝了所有想逃脱的念头。
　　我带家恩去了玄武湖，经过小桥，我脚下一滑，家恩从身后扶住了我。他的手掌隔着衬衣紧紧贴近我的皮肤，滚烫而宽厚。他顺势跨出一步站在我面前，手扶着我的腰，几株垂柳挡住了游人的视线。
　　我知道，他的目光和他的手掌一样滚烫，还没等我反应过来，他的唇已经不容分说地贴上来。
　　我感觉到了晕眩，因为他的吻瞬间溶进了我的内心深处。我以为地球在那时那地为我们停止了转动。
　　可惜，我们匆匆的第一次见面只持续了两个小时，恍若一场美梦留在回味的边缘。此后，我总是忍不住想念他，一日又一日想着在网络上与他视频聊天。哪怕是不说话，看着他微笑也是一种满足。
　　但后来，我突然发觉他上网的时间越来越少，有时说了两三句就断线，连招呼都不打。我给他打电话，经常会接通了被按掉。我的火气日长。他把我当什么人了？我甚至发火把他的名字从MSN和QQ上删除掉，但过两天，又加上了。那时我们“相识”也过百日了。
　　我不曾料到，一个月后的某个周末，家恩居然会坐夜间火车赶来南京。他提前给我发短信，我赌气不回复。我甚至不想见他，我怨恨他一个多月来对我的冷落。
　　误解的杂草已经很茂盛了。我一时半会儿根本就不想听他多解释。所以，任凭手机一遍遍地响，直到下班时，手机都快没电了，我步出商务楼，竟然在楼下意外见到家恩。他拿着一大束火红的玫瑰，他说：“我已经等你两小时了，你跟我走吧。”那时，我就扑过去抱他，然后失控一般咬他的肩膀，眼泪夺眶而出。家恩的怀抱十分温暖，但我还是禁不住颤抖起来。
　　家恩说：“我们去镇江，好吗？”于是，我们买了车票和一堆零食，坐上了大巴士。一路上，家恩的手一直握着我的手，捏出了一把又一把的汗，可他还是不舍得松手。
　　车到镇江后，我们住进一家四星的宾馆。放下行李，夜色包围的房间里只有我们两个人，雪白的床单，雪白的枕套。
　　我坐在床上，拿着遥控器，不停换台。他坐在沙发上，托着下巴若有所思。我沉默着，悄悄看着他，等他说话。
　　“我真的喜欢你。我想和你在一起。”家恩一字一顿地说。他伸手过来重重地捏了我一下，我感到瞬间的疼痛传递到指尖。他把手搭在我肩膀上。他的呼吸就在我耳边，一下，一下，温热而急促。他开始亲吻我的耳朵，我的头发，我的唇。我慢慢释放自己，以至于呼吸急促到无力，衣服坠落得像花瓣一样轻巧。我突然用力推开他。家恩发呆地看着我。
　　我艰难地问他：“你为什么不睬我？”他斜靠在床头，一言不发。我们僵持了三五分钟。他哑着嗓子说：“那些天，我正好很忙，所以没时间陪你。”
　　我爆发了，“忙？很忙？难道忙到不吃饭？不睡觉？不上厕所？你当我是什么？我是一个大活人啊。你就那样把我扔在角落里！”
　　家恩紧紧搂住我，一迭声地说：“不……不……你听我说。我真的是忙，很忙很忙！但是，你相信我，我是真的喜欢你，我真的要和你在一起。”
　　我拼命推他，拼命打他，拼命踢他，但家恩还是紧紧地抱着我，任我打骂。终于，我没了力气，软在他怀里，像小猫一样哭起来。家恩惊吓似的吻我的泪，吻完左眼吻右眼。最后，落在我的嘴唇上。我彻底溶化了……
　　回南京分开之际，家恩紧紧抱我，我听到他在说：“给我一点时间，等我忙完。我们再做安排，我会来接你的，一定会来接你的，相信我。”
　　“你爱我吗？”我看着他的眼睛问。他点头，“你等我，一定等我，好吗？”我深吸了一口气，同样点头回复他。家恩坐了当晚的火车返回西安。半夜12点，接到他的短信，6个字：我爱你，你等我！我问自己到底爱不爱家恩？要不要跟他在一起？想了很久，挣扎了很久。我忘不了他说过的那些话，忘不了他紧紧的拥抱，忘不了他深情而缠绵的吻，忘不了他说，你等我，一定等我。
　　就这样，我等了两个月。每个星期通一次电话，每两三天上网聊天一次。他很忙，他说正在解决问题，需要时间去一一安排。我总是扮演通情达理的好女人角色，安慰他，跟他说，好的，我等你，我想你。
　　有一天，家恩连着打来两次电话，上午通完电话后，他的语气中多有不舍。下午，他又打来，说些无关紧要的话。
　　我很奇怪，问他，“怎么了？公司出事了吗？”他的笑声其实很勉强，“没什么？你不愿意接到我的电话？”我有不祥的预感，空气似乎凝固了半天。
　　家恩长长地叹气，“问题很棘手，她寻死觅活的，我快撑不住了。我知道一切都似乎早有安排。我安慰家恩，“你别这样，你还有我，我需要你。”
　　家恩的声音有些哽咽，“相信我，再给我一点时间，我忙完后一定来找你。”我拼命点头，“我知道，我知道……”其实，我心中早已刺痛连连。原来预感这么灵验，一个在“围城”中的男人，他想逃出来却又撞上了我。我是他的什么人呢？我们遇到了就会在一起吗？难道仅仅凭借我们曾经短暂的48小时粘合？我时常会这样发呆，暗想：她是个怎么样的女人？家恩为什么不要她？他们之间要爆发一场怎样的战争？难道我就是导火线？
　　但是自从那次通话之后，我们的联系就如石沉大海。我成了海底那块被水草淹没的石头。后来因为租期已到，我不得不另换地方住，手机在搬家后也弄丢了。于是，只能重新换了号码。其间，我又换了一份工作。QQ上，他的头像好像一直在脱机状态。
　　后来，我遇到以前的同事，闲聊之际，她告诉我，最近一两个月来，一直有位先生打电话来找我，他说失去了我的联系方式，一定要我们转告你，他一直在找你，等你的消息。我茫然无措。
　　有一天，我无意中打开了一个许久不用的电子信箱，那个尘封了半年的信箱里，居然有一百多封电子邮件，它们来自同一个名字“想你的家恩”，它们都有类似的主题“我想你，等你回复”。我没有打开邮件就一一删除了。
　　每一天，我们在网络上认识或者离开某些人。网络上来的情缘，哪里来就回哪里去吧。这个世界总是在不断轮回的。

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网情网恋 别陷太深

网络世界，令人流连，使人缱绻。它虽在现实世界之中，却超脱于现实世界之外。它是一个美丽的桃花源，在那里，没有官阶，没有职级，没有贫富，没有贵贱，“不知有汉，更无论魏晋”。在这个纯净的世界里，男女相遇，往往一见钟情，梦萦魂牵。
坠入网情（或云情网）的男士女士们，当你们相逢恨晚，当你们梦绕情牵，当你们恨不相逢未嫁（娶）时，葫芦劝你一句：无论情多深，无论爱多甜，可聊、可诉、可思、可恋、可牵、可……但千万不要陷得太深。
人是感情的动物，情是人生很重要的一部分。可以说，人生的乐趣不在别处，只在真挚的情感之中。心中有感情甘泉在流淌，才有生活的快乐，才知道人间诸般滋味；缺少情感的滋润，心灵会不断枯竭，人生也黯然无光。现实世界，生活越来越富，精神越来越穷，人也越来越孤独，听不到别人的心声，也不愿向别人倾诉，哪怕自己的亲人。人们关注的也往往是瞬息万变的世界，却不去关注同样广阔而灵动多变的心灵世界。于是，孤独中的男男女女，只好在另类世界——网络里寻求，寻求一份情感，寻求一份慰藉，也寻求那个相知相契的人。一旦蓦然相遇，惊回首，不禁眼前一亮，恰似一道闪电划破长空，刹那间，照亮了渐渐黯然的心灵世界，只觉得怦怦然，欣欣然，喜不自禁，情不自禁，心不自禁。
当今世界，优秀者不在官，不在野，不在街市，不在田原，而在网络之中。这并非说网上之人都是仙山来客，而是网上有一个特殊条件。尘世中，人人都在忙：春种秋收，银进铜出，上岗下岗，上台下台……乱哄哄，你方唱罢我登场，似乎千人一面，更何况莨莠难分。锦衣华服里，焉知不是裹着卑琐、肮脏的灵魂？布衣青袍中，孰知不藏有高尚的魂灵、美洁的情操？而网上，没有职位放大器，也没有聚光灯下的美丽光环，清者自清，浊者自浊，智者自智，愚者自愚，洁者自洁，污者自污。
网上之交，实际是心灵的相撞，只有素质相近品性相近修养相近的，两人才能走近，雅趣才能接近，心灵才能贴近，所谓物以类聚，人以群分在网上最为分明。我网龄不长，经历不丰，也有些微体会。几次碰到聊者，一开始就问年龄、职业、身高、薪水，真是莫名其妙；还有时，打出一句智语，对方不是说“大哥，你说的我不懂”，就是说“我不喜欢咬文嚼字”怎不叫人败兴。一次碰到一女，一开口就问职业，我答道：星际贸易。她还问：星际贸易干些什么，属哪个部门。我真不知再说些什么，只好溜之大吉。还有一次碰到一位，开始时印象颇佳，刚聊几句后，她问起我的职业，我想幽他一默，便道：“本人职业关涉国家机密，未经总理批准不敢擅自相告，望乞怒罪。”这本是一句既风趣又情趣的话，接下去定会兴味无穷。谁知她很不高兴：“不想说就不说了，何必绕那么大一个弯子？”我顿感兴味索然。茫茫网海，寻一个相投相契相知的朋友实在难哪！网上最佳最乐最妙境界，则是智慧的较量。每一句，暗藏机锋，对方能够领会；每一个有意留下的空白，对方能够填补；每一段迂回婉转，曲径通幽，对方偏能穿插其中，应对自如……棋逢对手，将遇良才，每一个字，如一朵花，在心中开放；每一句话，如一泓清泉，在心中流淌。较量的风停雨歇，两颗心之间自然牵起 了美丽红丝线。多少痛苦，要向对方倾诉；几多欢乐，要与对方分享；说不尽的绵绵情话，诉不尽的滚滚衷肠……
红颜知已、蓝颜知已，惊魂荡魄，在网上相逢。
有位文友说，红颜知已是一种境界，如同《诗经》中的“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方”，是一份可遇而不可求的机缘。而且因为距离，还将一切美丽收于一身。红颜知己是男人的另一个魂灵，她时而近在咫尺，时而在水一方，但你却时时能感受到她在你生命之中，灵魂之内。红颜知己其实就是跟你一起点燃生命之火的那只温存的手，男人往往因了她，人生才变得鲜活起来，丰富起来，滋润起来。
有位网友对蓝颜知已有独特的感受，她说所谓的“蓝颜知己”，不是揣测女人飘忽不定的心思然后也跟着飘忽不定的人，也不是自认为睿智而随时随地用俏皮话调侃女人的人。蓝颜知己是对人生对世界有自己的见解和看法，同时有着宽阔的胸怀倾听异性的诉说并适当给予建议的人。他不一定温柔细腻，但懂得体贴两字；不一定多么深沉深刻，但懂得尊重异性；不一定有高大魁伟的外表，但在女人说怕黑的时候，他能勇敢地说一声别怕有我在，即便他在网上，即便远隔千山万水，即便他并不能为现实中的你遮风挡雨。蓝颜知己听起来就很舒服，能给你一片蔚蓝的晴空，让你可以暂时给心情放个假。得到一份慰藉。他可以以独特的视角给你分析你所遇到的难题，让你释然，使你重新有勇气回到这个充满竞争和压力的社会。
红颜遇到蓝颜，蓝颜碰上红颜，相逢恨晚，相互品味。男人是哲学，包罗万象，内涵无穷，蕴蓄无限，女人在深深地思索，反复地挖掘；女人是诗，每一行，每一句，每一字，甚至每一个空格，都有无穷韵味，男人要细细品味，体会再三。诗的女人，嵌入了男人的脑海，使哲学增添了诗的韵味；哲学的男人，进入了女人的心田，使浓郁的诗意增添了哲学的理性，更多了几分魅力。于是，双双倾倒，双双投入，双双陷进感情的深潭。
人是有欲望的，每时每刻都放射着欲望的射线，有时甚至自己都不知不觉。比如聊天，看似轻松消闲，内中也充满欲望：第一，倾诉的欲望；第二，展示才情的欲望；第三，对方接受欣赏的欲望；第四，打动对方的欲望，第五，占有对方心灵的欲望；第六……我不想再仔细分析下去了，只是说，欲望交结在一起，就是一个深深的陷阱，陷进了对方，也陷进了自己，在相互推进中，越陷越深。
当双方陷进感情的深潭，感情就开始变味。一方想占有一方，一方想控制一方，而又鞭长莫及，所以每一根神经都格外敏感，猜疑、怀疑、多疑，处处疑云密布，时时疑虑重重，再没有当初那份纯洁，也没有当初那份轻松，更没有当初那份甜蜜，换来的是没完没了的纠缠和越来越重的负担。

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请你不要隐身

习惯性的打开了qq

习惯性的点击了隐身选项，

习惯性的戴上了耳机，

习惯性的看看那些闪动的头像；

　　　　

默默的，默默的，只是等待；

一个月，两个月，三个月… 　　　　

然而，在内心中，

希望能够看到那个闪动的头像，

能够再一次“听”到他的声音。 　　　　

曾经我的头像，为了他而亮?

现在我的头像，为了他而暗，

然而，不变的，只有那份情感。

也记不清楚哪天，仿佛很遥远，

听说有一种聊天工具叫做QQ，

于是就拥有了一个闪亮的头像。 　　　　

好友一个个增多，朋友一个个加入，

头像在一直闪亮。

一次人生的旅途，知道了他的号

于是，列表中多了一个闪动的头像

一个可爱的头像

那天开始，整个列表中

其他人的存在已经不重要了 　　　　

渐渐的，上网等待他成为了我的一种习惯，

慢慢的，心里想着他成了我每天的必备课。

我点亮了头像，让他知道我的存在；

我点亮了头像，期盼他的出现。

从他跳跃的头像后，我仿佛能够看到他的样子，了解他的喜怒哀乐。

假如日子就这样下去，

假如那天我没有跨过朋友的界限，

假如他第一次拒绝时我就退守

假如答应做朋友后不再坚持 …… 　　　　

然而，一切没有假如

事实永远都是事实，

尽管有时感到虚幻，

有时感到无奈，

某个时候开始，

我的QQ上他的头像变成了灰色，

死一样的灰色，

再也没有亮过。 　　　　

而我的头像也变成了灰色，

也再没有亮过，

但却不是死一样的灰色

那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。 　　　　

我总是希望，

在我隐身的时候，

他能够上线，

哪怕看着他那闪动的头像，

也已满足。

我成了名副其实的隐身一族，

后来，也成了习惯

其实，有的时候发现，

一种习惯很容易就形成，

但是却很难改变，

特别是在别人需要你改变的时候。

后来发现，

好友里有许许多多的隐身人，

他们是为了避免见到某个人？

抑或是为了想要看到某个人？

恐怕只有隐身的人自己明白。

QQ，承载了许多人的梦，

在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，

然而，在一些人眼中；

仿佛是一个痛。

也曾想换个号，

可是我知道，

有些事，永远是忘不掉的。

当爱已成为往事，

当隐身已成为习惯，

留给我的

除了默然和麻木

除了释然和心酸

或许至少还有新的希望

在这样的一个夜里，

你的qq上线了么?

当你的qq闪亮时，

你为了谁而亮？

在这样的某个夜里，

你的qq隐身了么？

当你的qq灰暗时,

你又为了谁而隐身？........

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网恋：一场游戏一场梦

圆月初上，最是花好时。一方清冷的屏幕，开启的却是等待的热情。屏幕前的你，看着镜中的自己含笑顾影，一脸的桃粉梅红。待到那期盼的人如约的上了线，纤指轻敲间便满是藏匿不住的那份相见恨晚的激动和莺声燕笑的温柔了。没有任何一个时刻会象此时这般的迫不及待，也没有任何一种快乐能抵得过此时这般的心潮浮动。
　　你们也会感叹，没有在对的时间遇到他或她，会婉惜这不可避免的一场心伤；你们也会为了由此想到以后的种种，或者为了不期然的误会，一言不和使两颗容易受伤的心暂时分别。而这恰好是思念如约而至的好时机，想念本来就是一种可怕又可爱的情绪，它会使你浑然不觉的在全身上下每个细胞都刻下他的名字；会使你相信你正在经历的是刻骨铭心的爱情；会使你在痛不欲生的相思里妥协自己，迎合对方，会使你在借酒消愁的烂醉中，放下自尊在信箱里留些惊心动魄的温言软语来平息矛盾。
　　“软草平莎过雨新，轻沙走马路无尘”。风雨后的温存是让人意乱情迷的。于是你们更加痴心地忠于对方，更加执着地爱恋对方，这段感情让你们确信不疑地相信了自己网恋的事实，在迷乱的状态下许下了相守一世的诺言。
　　掬一捧花溪水，你的心在幽凉里品味到了爱人的香氛；挽一帘清月色，你的眼睛在流星中看到了结局的光明，这让你更加勇往直前的固守着自己的情感，你真的有了与心上人相守的决心。这段时间，你会如同走火入魔，茶不思，饭不想的只为他(她)生存：他一声叹息，你慌了；他一个浅笑，你乐了；他眉头一皱，你条件反射的着急了，他一句软语，你便彻彻底底的晕菜了……你说“让我做你眼中的泪吧，我要顺着脸庞滑落到你的唇边，轻吻你”；他说，“你做我眼中的泪吧，我永远不会哭，永远不会失去你!”你们会心的微笑随着网络的脉动延伸到对方的心里，那里温柔如水。
　　如果不是网络的不可见性，如果不是网络的蒙太奇性，如果不是网络交谈的特殊性，也许没有人会因此被套上与现实不相容的光环。而网络就是可以做到让他(她)光芒四射，它有本事让他(她)掩藏住自己的卑微，把他(她)芝麻般的优点演绎到无穷大。然后，他(她)就成为了一个绝美的尤物，而对方心里的你也绝对是一个极致的仙子。你们在风花雪月里吟诗作对，在绿枝俏柳间推杯换盏，全然是生活在梦境中。可以不去问世上苍桑，可以不去管人间冷暖。有朝一日，南坷梦醒，方才知道，那诗中的字句，不过是镜花水月，那杯中的点滴，亦不过是残枝败柳，当日的美好无处追寻，遗留的荒唐的却让自己体无完肤。而在这之前，你的理智根本就被自己的情感抛到九宵云外了。
　　理智与情感，原本就是跷跷板的两端，互不相容。一方的份量重了，另一方便没有了重量。而这跷跷板从来就是不安定的，它必是让他们高高低低的较量着的，必是让他们在较量中抢占自己的位置的。理智说：“情感是虚伪的，我要阻止它的蔓延!”情感说：“理智是无情的，我不能任由它的独裁”!你呢，你的主观一定会偏重于情感的，因为你需要身心放松的愉悦，而这并不会长久，你的客观早晚会武装好理智，让它杀个回马枪。可惜，世界是客观的，所以，你的客观是有组织保护的，你不得不驱从于它们，你的情感总会在主观的势单力孤中呜咽送命。
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网恋 隔着太平洋的温暖

相遇 威风的哈佛生
　　我是个从小就不让人操心的小孩。高三，正是别人抓紧一切时间埋头苦读的时候，我因学习成绩还不错，在网上悠闲自得地和人聊天。我上网的用意很单纯，我使用的是MSN，一种国际通用聊天工具，网友基本上都是外国人。跟他们用英语聊天，大大提高了我英语的听说读写能力。
小白是我的一个网友。他说一口流利的美式英语，这是我着迷于和他聊天的初衷。新网友一般都会程式化地询问一番对方的情况。小白说他在美国哈佛上学，现在是数学系硕士。如果这个人站在我面前的话，我肯定用白眼丢他，多搞笑的谎言啊，但我不想那么快拆穿他。
　　我找了历年来最难的高考数学题给他做，想灭灭他的威风。可我失策了，电脑那边很快给出答案，步骤寥寥几行，可见他思维的跳跃性。我暗暗吃惊，但我深知网络是个虚拟的世界。我开始和小白通信，没想到，他的信封上赫然印着哈佛当地的邮戳。这下，我彻底相信，我实实在在地遇到高手了。
　　天底下就有那么巧妙的事情，直到视频的那一天，我们才恍然大悟，原来，隔着太平洋，用英语聊了几个月的我们，竟然都是中国人！
　　感情 静静躺于心底
　　自从确定小白是哈佛的学生后，我开始大大利用这个优质资源。每次遇到不会做的数学题，都一股脑丢给他，没几分钟，他准给我“搞定”。数学老师经常从厚厚的眼镜片下透出惊讶的神情：伊卡的数学成绩进步得好快啊！因为时差的缘故，小白常熬夜陪我聊天。他说，虽然学习负担很重，但和一个知心的朋友聊天，是一件幸福的事。熬夜可以换来减压，有价值。
　　网络惟一不好的地方，可能就是不能每时每刻了解对方的情况。突然有一天，小白消失了。每次满怀期待地打开好友栏，小白的头像总是安静地躺在里面，如同我的心情，灰暗一片。我不知道他那边发生了什么事情，只是没由来的，有事没事往他的邮箱里发一封邮件，讲讲我的近况，批判他的没良心。
　　这样的日子过了三年多，其间我经历了高考，如同以前不让父母操心一样，我超水平发挥，考进了沈阳的一所重点大学。开心是不言而喻的，只是在微笑的瞬间，嘴角留下一丝遗憾：如果可能的话，我多想跟小白道一声谢啊，可是，他在哪儿呢？
　　承诺 一个温暖牵手
　　那是一个很平常的清晨，我像往常一样打开邮箱，准备再给小白写点什么。一个人的聊天，好像成了我的一个怪癖，为他才有的怪僻。当我看到收件箱里那封我期待了几年的邮件时，我使劲按着胸口，仿佛怕心蹦出来。
　　小白的邮件好长好长，长到他一口气把几年没跟我说的话都写了出来。三年前，小白在感情上受到了巨大的伤害，学习也遇到了不小的瓶颈，他把自己封锁了起来。当他整理好思绪，准备忘记重新面对这个世界时，他震惊他的邮箱里竟然躺着近百封我的邮件。小白对我的执著非常感动。
　　就这样，中断了三年联系的我们，终于又在键盘上挥舞着双手谈天说地，两人仿佛都在努力地弥补这一千多天的遗憾。我想他应该明白我的心意，可我是个含蓄的女孩。我们一直没有挑断那道敏感的防线，就像好朋友那样继续交往着，一直到2005年2月。
　　在我读研究生的第一个寒假里，小白从波士顿来到了沈阳，我去桃仙机场接他。这是我们相识5年来第一次在现实生活中见面。我们约定，我在出境处等他，然后再给他一个拥抱。然而，我违背了约定。我从机场侧门悄悄绕到了他的身边。他竟是那么害羞的一个人，看到从天而降的我，嘴巴张了老半天，就是说不出一个字。在我的提示下，他才颤抖着身子，抱了我一下。然后，像个孩子似地呢喃：“做我女朋友好不好？”我牵起他的手，给出了我的答案。
　　小白是上海人，吃不惯北方的食物。冬日的沈阳，又干又冷，他也乐意哆嗦着身子让我把冰冷的手往他脖子里放。在网下认真相处后我才发现，网络中的小白只是用高傲的面孔，保持与所有人的距离。现实中的他特别贴心和善。在小白身上，有着上海男人特有的温暖和柔情。
　　幸福 一瞬间的决定
　　小白没在沈阳逗留太久，就回上海看望父母了。我们又恢复了以前的沟通方式：网络。惟一不同的是，我们可以肆无忌惮地打电话了。小白在国内还将待一阵子，从沈阳打到上海，可比越洋便宜多了。
　　那天是小白的生日，我兴奋地打电话给他，估摸着他会榨我一个什么生日礼物。没想到他结结巴巴地说：“我什么东西都不要，我，我就想你嫁给我！”
　　面对他的求婚，我一点准备也没有。可我就是对这个男人有百分百的把握，我想都没想，笑笑地答应了。那时，小白回国才10天。
　　考虑到我们都还有学业未完成，所以我们简化了结婚仪式，小白和我拍完结婚照就飞回美国上学了。16天的时间，我们走完了从恋爱到结婚的全过程。
　　出嫁的头天晚上，妈妈拉着我的手，温柔地对我说：“从小就没操过你的心，没想到你连婚姻都自己做了主，不知我这个当妈的是成功呢，还是失败。”
　　妈妈的担心我能体会，是啊，用上一辈人的观点来看，我的做法太前卫了。但我相信自己是幸运的，我完全有理由将自己的未来交给小白。
　　小白一年只能回国两次，他很体贴地在我学校旁边租了个小房子。虽然新房很简陋，但我们快乐无比。
　　小白说：“我要像贝克汉姆爱维多利亚那样来爱你。”清晨，他会用带着胡茬儿的脸把我蹭醒，为我买好早餐。我的胃不好，他就在家里摆上好多小闹钟，随时提醒我不要忘了吃饭。
　　可能是恋爱时间太短了吧，我们在一起的日子，好像忘却了柴米油盐的烦恼，继续着未完成的恋爱之路。我们会把以前写的信翻出来，回忆一下那段纯粹的友谊，然后小白会敲敲自己的头，再使劲地抱我一下。我知道他一定在自责为什么没早点看到我的邮件。
　　小白在哈佛马上就要取得博士学位了，而我也办好了去美国留学的手续。很快，我们就将在同一片天空下，续写我们浪漫的爱情故事。

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