爱情在冷暖之间变了味

‘我不知道应该怎么做，但我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了！
说到这里，燕子的脸上不再有幸福的光芒，整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长，在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小，生命有多久，它就会在心里伴你多久！
她端起酒一饮而尽，我知道，她喝下的不是酒，而是苦，一种无法用语言表达的苦。’
世界杯临近尾声的时候，昼伏夜出的文体编辑也有了短短的两天假期。这时候燕子打来了电话。安静的咖啡厅里，燕子坚持要了几瓶啤酒，她说，我喜欢酒醉的感觉，那是一种解脱，虽然我也知道那是暂时的。
谁说只有男人才会借酒浇愁，当酒意达到一定程度，内向的女人也会有倾诉的欲望。燕子举起酒杯，凝视着那金黄的液体，眼神就迷离了起来。她说，这么久了，我觉得我的婚姻也像这酒，自己咂摸，一杯酸，一杯甜，一杯苦……
酸，为亲情放弃爱情
我的父母都是新疆建设兵团的，我在那里出生长大。高中毕业后，我随父母转业到这个城市，被安排到印染厂做了工人。
刚到这个陌生的中原城市，我很不适应。生活习惯不同，语言不通，最使我感到难过的是没有一个熟悉的朋友。我就把所有的心思放在工作上，没多久，我的业务就十分熟练了，很快还成了车间里的标兵、能手，年年受到厂里的嘉奖。这在男性很少的印染厂，很是引人注目，我的身边顺理成章地有了一些追求者。
可是，当我跟父母说起自己喜欢上一个很不错的小伙子时，父亲没等我把话说完，就粗暴地打断我，说婚姻的事早就为我安排好了。
父亲安排的那个人我认识，他是哥哥最好的朋友，孤身一人在这个城市生活。每到节日或做好吃的，父母就让哥哥叫他来家里。他性格内向，忠厚诚实，也很懂事，父母很喜欢他。回想起来，他们待他就像自己的亲生儿子，可我没想到竟然是这个意思。
虽然我知道他是个不错的人，也不讨厌他，但要和他做夫妻，我没有一点思想准备。况且，我心里已经有了一个他。
二十年前，父母包办婚姻还是很盛行的，自由恋爱就像一颗没有空气和水分的种子，即使发了芽，一出地面就被强烈的阳光烤焦了。
我多么想这是父母和我开的一个玩笑啊！但听到父亲充满威严的一句“愿意要嫁，不愿意也要嫁”时，我才知道这不是梦，是不可改变的事实。
我天生是个倔脾气，一条道走到黑，只要自己认准的，打死都不会改变。我知道，自己是父亲最爱的一个孩子，在一切努力都失败后，我以绝食来反抗，希望能让父亲回心转意。
然而父亲却说，活是人家的人，死是人家的鬼，你看着办吧！
听到这种绝情的话，我彻底绝望了，在一个漆黑的夜晚我离家出走了。但我身无分文，能跑到哪里呀！那时没有电话更没有手机，我还没联系到我喜欢的小伙子，就被找了回来。
气急的父亲把我捆起来，用皮带狠狠抽打，我咬着牙，硬是一声不吭，一滴泪没掉。我知道父亲的心里也一定很痛，但军人的性格不允许他反悔。他一边打一边哭，看着一生不曾流泪的父亲竟然老泪纵横，我心酸得厉害。母亲也一把鼻涕一把泪地哭着，兄妹们更是恶语相向，眼前的一切让我明白没有别的路，只有屈服于亲情了。
暖，他把我这块冰融化了
结婚了，心情却很糟糕。我经常在外喝酒，而且每次都是醉了才回家，回家就是吐，但他从没说过我。给我擦洗吐出的脏东西，然后就一直坐在床边看着我睡，后来他说是怕我半夜醒来要水喝。
就这样，我也鼻子不是鼻子眼不是眼的，时不时发脾气，摔东西。我想，他简直是个懦夫，一个没有一点男人味的懦夫！
我更不愿意在家呆了，就出去打麻将，一打就是一整夜。没想到的是，不管多晚，他还是在家等着。有时回来天亮了，他还给我端来早饭，我看也不看，躺下就睡。
结婚是在上世纪八十年代初，那时工资低，处处都要精打细算，但他从不在花钱上让我受委屈，宁肯自己不花，他也想着法买我喜欢的东西，只要我高兴。
厂里的效益越来越差，父亲托人把我调到了园林处。
他在一家事业单位的办公室写材料，工作很轻松，按时按点上下班。而我就不一样了，街上的树木、绿化带和草坪都有很强的季节性，如果遇到上级检查，就更是忙个不停。每到这时候，他就和我一块到我管辖的地段，一个人的活两个人做，明显轻松多了，甚至有时候，他让我在街边坐着，一个人全包了。
人心都是肉长的，时间久了，我就想，一个女人下了班也不回家，回家也不问男人的死活，要是别的男人怕早就烦了，不离婚才怪呢，他为什么还能这样对我？
我问他，他嘿嘿地一笑，竟然说出了让我一辈子也忘不了的话。
他说，当初我嫁给他付出的不仅是身体，还有心灵的创伤，这些伤害痛苦，都是他造成的，只要能让我感到快乐，即使我不爱他，他也要心甘情愿地付出，因为他爱我。哪怕是在死前的那一瞬间，我能为他流一滴眼泪，他也会瞑目的。
我没想到，他的内心竟有这样深沉的想法。一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。面对这样一个知冷知热善解人意的男人，即使是铁石心肠也该融化了吧。
我开始关心他，给他买他喜欢的东西，做可口的饭菜，也想起他的好来。有时候面对他，心里还会升起一种柔情。我明白，我被他感动了。
想起当初和父亲闹得那样不可开交，竟然有了后悔的感觉。应该承认，他们没有看错人，上天没有让我错过这段幸福。
甜，为爱情放弃亲情
记得一首歌这样唱道：幸福是短暂的美，幸福过后，就会来受罪……生活总会有意想不到的事情发生，尤其当你沉浸在甜蜜中时。
我刚怀孕那年，他下岗了。怀孕是一件喜事，但我们还没来得及高兴，就因下岗弄得愁云惨雾。我想不出更多的办法，只有说一些老天爷饿不死瞎眼雀、船到桥头自然直的话。看着他愁眉不展的样子，再想想肚子里一天天长大的孩子，我突然觉得这责任好重。
多方打听后，我通过熟人让他去学做面包，在家里加工，这样不用租房子，会省下不少开支。他是个聪明的人，又不怕吃苦，很快就做出了可口的面包，由于讲信用，价格低，生意很快红火起来。
生意好了，他也就更忙更累了。有时我要去帮忙，他总是说，不用不用，你安心把孩子养好就行了。我说，那咱雇个人吧，这样你也轻松点。可他说，雇人干啥，一个月要多开好几百工资呢，不值得，反正我年轻有力气，这点活，累不着的。
虽然很累很忙，但一点也不觉得苦，相反，我们都拥有一种充实的甜蜜。直到有一天，我回到家，看到晕在地上的他时，才知道生活又一次在考验我们了。他的病已经很严重了，我不知道他到底瞒了我多久。
生活再一次面临选择。一个是身患重病的他，一个是肚子里渐渐长大的孩子，亲情和爱情又一次同时摆在了我的面前。
他在这里无亲无故，如果做手术，就得我来照顾。拖着笨重的身子，不方便，又怕因照顾不周使他留下后遗症什么的，我陷入了两难境地。苦思冥想中，我突然有了主意：与其日后有这样那样的危险，还不如放弃孩子，反正只要有人在，还怕没有孩子吗？
跟他商量时，他坚决反对。他说，要是万一治不好就人财两空了，如果留下孩子，至少还有个盼头。我说，咱的病又不是绝症，怎么治不好，再说了，只要有你在，将来想要个孩子还不容易呀。他知道我的脾气，于是没再说什么。
我躺在手术台上，面对他时不敢流的眼泪，这时哗哗直淌。我在心里说：儿呀，你要是和娘有缘，就回来再续母子情吧！
手术很成功，经过一年的休养，他的身体很快恢复了。这也许是上天的恩赐吧，总不会让人失去全部的。真没想到，当年为亲情而放弃爱情，如今，为爱情而放弃亲情，生活跟我开的玩笑真是太大了。
苦，我不想让这个家散了
苦难终于过去了，我们幸福平静地生活了二十年。这期间，父母过世了，弟妹们也都成家过着各自的日子，女儿考上了大学，我一个月拿着一千多元的工资，他也在家门口开了家不小的面包房。如果生活就这样下去，按理说，比上不足比下有余的生活我也知足了。
但生活往往不遂人愿，总要在完美处给你留下几份遗憾，或者就是终生难忘的痛苦。
我有个好友，她丈夫有病，没有劳动能力，家境很差。为了帮助她，我让她到店里帮忙做面包，每个月三百五百的，虽说不多，也算尽我所能帮助她。
没想到，生活再一次捉弄了我。
有一天，我下班回家，见家里没人，就去面包房找他。走到后面的屋里时，映入眼帘的却是一幅我不愿意看到也不愿意相信的画面……
我顿时惊呆了，浑身瘫软如泥，想喊，却无力张口。我不敢相信，一个是自己最亲爱的老公，一个是自己最信任的朋友，可是，眼前这一切又是什么呢？
稍微的慌张之后，我悄悄退了出来。我不想让他们发现我，我怕把这平静幸福的生活打破了，至少在这之前生活肯定是幸福的。再说，身边的人都知道我有个模范老公，不抽烟不喝酒不赌不嫖的，有多少人在羡慕我们，可现在，这件事要是让别人知道了，我的脸面他的脸面她的脸面往哪儿搁呀？
以前姐妹们在一起时，总是笑话别人的老公花心，如今这事也摊在自己身上，才知道滋味有多苦。虽然我想得很开，他不会为了她而不要我，更不会不要这个我们苦心经营多年的家，但我还是无法接受这个现实。我向单位请了假，在床上躺了三天，他依然跟往日一样细心地给我做吃做喝，尽心照顾我。
可是，我始终想不通，为何患难夫妻才是夫妻，而日子好过了，这夫妻就不是一条心了呢？还有什么比被自己最爱最信任的人欺骗更痛苦呢？
我不知道应该怎么做。这件事，他一直认为我不知道，我也一直瞒着他，我不想这个家散了，我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了！只要我不说，就还是一个完整的家！
说到这里，燕子的脸上不再有幸福的光芒，整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长，在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小，生命有多久，它就会在心里伴你多久！
她端起酒一饮而尽，我知道，她喝下的不是酒，而是苦，一种无法用语言表达的苦。

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屏幕爱情 相见不如在线

网恋，仅仅是网恋，我们许下一个承诺，不打电话，不要见面，就这样用网线相连，就像星与心愿一样在时空流转。
这样困在网中央
如果再过30年，我们还能这样厮守在屏前，那将是比“廊桥遗梦”还要感人的情感经历吧。海波这样给我留言。
看后，我无比伤感。因为，我和海波没有现实，没有未来，仅仅是通过屏幕，用文字编织着情感梦幻。
“我是个感性且易融化的女人，经不起一点风吹草动，一粒沙足以让我流泪。别忽悠我，我怕过不去你情感的坎。”我这样回复海波。
我和海波就是通过跟帖和回帖认识的，忽悠了几次，我们的博客热闹起来。后来，我知道他可以做音画代码帖子和flash，我对这些知识几乎是空白，想学。他很爽快地答应了，一次次的屏前授课，让我很感动。渐渐地，我们的心近了。一声亲爱的，一句宝贝还真的会在心里泛起层层涟漪，没想到我也像别人一样网恋了。
我渴望浪漫，在现实里无法超越的情感，我想在网络里虚拟着。
“呼吸，在夜里停顿，愿意为你放逐天际。”他这样留言。
“思念，在夜里悬空，愿意为你忘记一切。”我这样回复。
我们在虚拟的网络里恋爱了。一次次倾心交谈，让我们沉浸在诗的情调里。我也奇怪，为什么对现实中追求我的人不感兴趣？却偏偏选择了网络中的海波。
网络里，我发现了“情敌”
我可以接受他有一个常年驻外的老婆，他也可以接受我有一个经常出差的老公，但如果有别人介入我们之间，双方就会计较起来。于是，我俩约定，在网络里我们只爱对方，不再容纳任何人。
尽管这样，仍然会有人侵入我们的情感世界。海波建了一个网站，我理所当然去打理事务。后来，我发现网站里多了一个雨浊，帖子里也能感觉出暧昧。隐约中，敏感的我发现海波也变得和以前不一样了。
这期间，我出差去了海南，半个月也没有和海波交谈，等我再回到网站，却发现一切都变了味道，雨浊穿了各种马甲对我攻击，想让我退出海波的圈子。
没想到在网络里还会有这样的纠纷。对于和雨浊之间的战争让我头疼，我本想和海波携手离开论坛，在网络换个地方，可这时雨浊从论坛给我发出寻呼，说她决定放弃海波，因为她没有我聪明，也不想和我争。
我觉得蹊跷，于是我邀请她用QQ交谈。她讲了和海波的交往经过，说他们有联系电话，还见过面。我惊了，在我看来，能走下网络，步入现实，关系一定非同一般！那我和海波又算什么？明明说好我们恪守屏前，朝夕相依。
雨浊还说海波已经答应她和我断了联系，她还给我粘贴了他俩缠绵的聊天记录。我如乱箭穿心，是的，现实中的情感都不好把握，网络里的情感更是缥缈，我居然相信我俩会有来生姻缘！
我和雨浊交换了电话，告诉她我不会和海波联系，她也说出海波的很多缺点，一再表示不理海波，因为我俩都是受伤的女人。于是，我和雨浊有了共同语言，经常打长途电话交谈。
我不听海波解释，切断了所有联系方式，我要彻底地忘记他。我也知道，如果没有海波，我的情感灵性也许会永远沉寂，他激发了我爱的灵感，没他，我不会写出那么多浪漫的爱情诗篇。论坛里，我和情敌“斗法”
我不再同海波联系，雨浊却经常给我打电话，只要看见我在线，就和我聊天。我还是经常光顾海波的网站，但我发现雨浊对我说谎了，她说不再和海波联系，可女人是敏感的，我看出她一直在同海波联系。
雨浊激起了我的好胜心，于是我耍了个小聪明，每次她问我，我都会说海波一直在和我联系，只是我不去理会而已。我感觉出雨浊的不快，在这场智慧和文字的交锋中，我悲哀地品尝着胜利的喜悦。
我把时间都用在写作上，3个月过去了，终于让海波走出了我的情感视野，我能够坦然地跟雨浊谈我们曾经的甜蜜和缠绵。一次，雨浊试探我，通过她我猜出海波来看我了。就告诉她，海波一直在我的城市。听得出，她的语气有些失落。
一个周日，海波的电话来了，不知为什么，我居然不加思索地答应去见他。那天晚上，尽管我俩谁也没说出对方的形象，但在我们相约的十字路口，很自然地认出了对方。
屏前的恋人回来了
海波说，他虽然没和我联系，但我的每篇文章他都看，看到我写的我们曾经的点点滴滴，他心动不已。这时，我看到他眼里的泪光。我换了话题，“什么也不说了，海波，谢谢你来看我，谢谢你还我们的故事一个完美。”
不经风雨，怎能见彩虹？我们的爱经历了3个月的残酷厮杀，在这个漫无边际的网海里居然又重叠在一个点上，也许是命运安排了我们今生的情缘吧！我们紧紧地拥抱在一起，面对这分迟来的爱，就让爱作主吧，我们真的无力抗拒。我俩疯狂地融合在一起，让这分游离失所的爱合二为一。
有海波陪伴的日子甜蜜而缠绵。这期间，雨浊一直给我和海波打电话，我们谁也不相信她了，雨浊非常不甘心，在各个论坛里不停地攻击我，我不会和她计较，因为她把本该属于我的海波还给了我，赢了海波，输了世界又如何？
我时常想，如果我俩就这样在屏前相守30年，会是一种什么样的情感？也许真如海波说的那样，又是个经典的“廊桥遗梦”吧。
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网络爱情,你有过吗?----公开我的网络情书

DM：
　　一次次的提笔，又一次次的缩回，一次次的写下，又一次次的撕掉，澎湃与激情，心慌与意乱总在我的脑际奔跑。
　　没有我在你的身边，你过得开心吗？
　　你的出现，让我看到了世间的精彩，你知道吗？在你未闯进我的空间之前，我曾如此的自信，现实生活中很难找到能令我感动的女孩子，那就更别说有能令我冲动的女孩了，有的也会只是那略有心动的那种而已，是你改变了我的初衷，去冲动不再犹豫。
　　在那之前，我总是一味的肯定自己，去否定别人，对情感的封锁，甚至连我最要好的朋友也无法理解，还阿泰式的向我散播经验，我承认他的经验，却不承认我身边的人儿。
　　我是一个幸运的男生，不论是情感还是工作，生活现实中的我总有一种“天生我才必有用”的骄傲，也有一种“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”的幸运感，你的出现就是一种骄傲与幸运。DM，谢谢你的爱。
　　历史的长河中，一个一个的伟人，一件一件的大事，一划而过，人生的长河里，总是出现了秦皇汉祖，曹操，雍正，毛氏，鲁迅~~~甚至希特勒，是他们标榜我的行动，孕育了我的孤傲，“船到桥头自然直”已是我自己的心里依赖。“宁教我负天下人，休教天下人负我”去依然成了我的信条，身边出现的女孩不少，但触动我心的却是一个个大大的问号，人在慢慢慢的成长，心在慢慢的变换，信条却在帮助着孤寂的建立，总以为今生未逢红颜，只能草木一世，又何必太在乎，从此也更好明了一生。
　　是你的浮现，打撞着我封锁的心扉，面对你的柔情，我曾试图着躲避，可无论怎闪怎躲，却总摆脱不了你对我的控制，你的影子已打印在我的心田。
　　每一次极力的回避，换来的总是一次次重重的伤痛，你总会有一股莫名而强大的力量冲压在我的血脉里，我的脑海中，从那一该起，我意识到，DM，我已爱上了你，真的想不到，一个“宁教我负天下人，休教天下人负我”的人却主动爱上了你------一个从未见过面，且只相识数天的女孩。这是真的，是真的你让我爱上了你，是一种摆也摆不脱，扔也扔不掉的爱，我承认我的轻狂与自负，但我却也承认自己已跪下拜倒在你的石榴裙下。
　　已藏了二十五年的情感终于得了激发与释放，是你让它失去了自控能力，那种爱已延伸了很深，一种单纯的理解与关怀变成了翻江闹海的接触与咆哮，抵挡已经成为一种具体的伤害。
　　歇斯底里的呼唤，牵肠挂肚的思念，从未有过的痛苦感在缠缚着我的心，魂不守舍的等待，这一切都是一种折磨，也是一种幸福的拥有，DM，爱你已成了一种幸福的折磨。
　　这样子下去我会更痛，会发疯，好想跑到大海边上呼唤你的名字，好想站在高山上寻找你的足迹，好想钻进人群，搭上开往拱北的车辆，发现你的影子，悄悄的站在你的身边，为你伴起幸福欢乐的舞蹈，爱你已迫不及待。
　　我已无法压制狂热的爱火，灵魂已被你剥夺，思想已被你占有，一次次的爆发与冲动，又让心慌的感觉震下来，总想拔个电话给你，当手指头在一个一个的按下那熟识的号码时，心却在一味的抽缩与膨胀，好慌，最终又一次的压下来，好想你，想你却又怕想你。
　　爱你爱得，心已不能自拔，更不需拔起，就让我一辈子跌进你那温暖的陷井，我原一生一世的守住你。你爱我吗？你是这样的吗？
　　别人会笑我，两手空空却痴天梦地，我明白我的困境，但我更明白我的方向，你会接受这一切吗？
　　我没有创造多大财富的本领，我只有创造爱你的传奇。
　　我没有太多的幸福，却有着原与你渡过痛苦的勇气，你会计较这一切吗？
　　别人的英俊与萧洒已成了一种标准，我早已天生，你承认吗？
　　如果可以，我就变成细雨，滋润你的一生，如果可以我就变成蝴蝶，追随你的一生，如果可以我便是你唯一的爱侣，让我守护你一生。
　　顺祝早日拥抱幸福！
　　陪伴着你的人：
　　2003．4．2晚

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网恋 爱上不该爱的男人

在空虚到失眠时，我在茫茫网海中搜索到家恩。于是，我们开始放肆聊天。说起来，网络上的相识也许是亿万分之一的概率。但我总觉得和他有缘，他是我的“开心果”。QQ上的家恩跳跃着一只可爱的猪头模样，他的文字大刀阔斧地步步逼来，内容简洁却分外幽默。
　　此外，我们每天都要发短信，一二十条不算多。即使这样，还是感觉说不完。原来网恋会这么深刻，比起现实中残酷的爱情，它那么有魔力，深深地把我卷入思念的漩涡。我知道他是西安人，27岁，长我2岁，正经营着一家小广告公司。
　　我记得夏末的那个早晨，在睡眼朦胧中，我接到家恩的电话，他说“我是家恩，出差路过南京，现在已经转悠了两个小时，不打算再浪费时间了。怎么样，出来看看我吧？”
　　那是我和家恩第一次见面，地点离我公司近在咫尺，尽管十分兴奋，我还是做好了“见光死”后立即逃脱的准备。所幸家恩给我的第一个微笑看上去很亲和，阴天也有了阳光灿烂的色彩。他宽阔的手掌不由分说握住了我的手。他的声音似乎很激动：“终于见到你了。你比照片上更漂亮，更可爱。”这句话让我灭绝了所有想逃脱的念头。
　　我带家恩去了玄武湖，经过小桥，我脚下一滑，家恩从身后扶住了我。他的手掌隔着衬衣紧紧贴近我的皮肤，滚烫而宽厚。他顺势跨出一步站在我面前，手扶着我的腰，几株垂柳挡住了游人的视线。
　　我知道，他的目光和他的手掌一样滚烫，还没等我反应过来，他的唇已经不容分说地贴上来。
　　我感觉到了晕眩，因为他的吻瞬间溶进了我的内心深处。我以为地球在那时那地为我们停止了转动。
　　可惜，我们匆匆的第一次见面只持续了两个小时，恍若一场美梦留在回味的边缘。此后，我总是忍不住想念他，一日又一日想着在网络上与他视频聊天。哪怕是不说话，看着他微笑也是一种满足。
　　但后来，我突然发觉他上网的时间越来越少，有时说了两三句就断线，连招呼都不打。我给他打电话，经常会接通了被按掉。我的火气日长。他把我当什么人了？我甚至发火把他的名字从MSN和QQ上删除掉，但过两天，又加上了。那时我们“相识”也过百日了。
　　我不曾料到，一个月后的某个周末，家恩居然会坐夜间火车赶来南京。他提前给我发短信，我赌气不回复。我甚至不想见他，我怨恨他一个多月来对我的冷落。
　　误解的杂草已经很茂盛了。我一时半会儿根本就不想听他多解释。所以，任凭手机一遍遍地响，直到下班时，手机都快没电了，我步出商务楼，竟然在楼下意外见到家恩。他拿着一大束火红的玫瑰，他说：“我已经等你两小时了，你跟我走吧。”那时，我就扑过去抱他，然后失控一般咬他的肩膀，眼泪夺眶而出。家恩的怀抱十分温暖，但我还是禁不住颤抖起来。
　　家恩说：“我们去镇江，好吗？”于是，我们买了车票和一堆零食，坐上了大巴士。一路上，家恩的手一直握着我的手，捏出了一把又一把的汗，可他还是不舍得松手。
　　车到镇江后，我们住进一家四星的宾馆。放下行李，夜色包围的房间里只有我们两个人，雪白的床单，雪白的枕套。
　　我坐在床上，拿着遥控器，不停换台。他坐在沙发上，托着下巴若有所思。我沉默着，悄悄看着他，等他说话。
　　“我真的喜欢你。我想和你在一起。”家恩一字一顿地说。他伸手过来重重地捏了我一下，我感到瞬间的疼痛传递到指尖。他把手搭在我肩膀上。他的呼吸就在我耳边，一下，一下，温热而急促。他开始亲吻我的耳朵，我的头发，我的唇。我慢慢释放自己，以至于呼吸急促到无力，衣服坠落得像花瓣一样轻巧。我突然用力推开他。家恩发呆地看着我。
　　我艰难地问他：“你为什么不睬我？”他斜靠在床头，一言不发。我们僵持了三五分钟。他哑着嗓子说：“那些天，我正好很忙，所以没时间陪你。”
　　我爆发了，“忙？很忙？难道忙到不吃饭？不睡觉？不上厕所？你当我是什么？我是一个大活人啊。你就那样把我扔在角落里！”
　　家恩紧紧搂住我，一迭声地说：“不……不……你听我说。我真的是忙，很忙很忙！但是，你相信我，我是真的喜欢你，我真的要和你在一起。”
　　我拼命推他，拼命打他，拼命踢他，但家恩还是紧紧地抱着我，任我打骂。终于，我没了力气，软在他怀里，像小猫一样哭起来。家恩惊吓似的吻我的泪，吻完左眼吻右眼。最后，落在我的嘴唇上。我彻底溶化了……
　　回南京分开之际，家恩紧紧抱我，我听到他在说：“给我一点时间，等我忙完。我们再做安排，我会来接你的，一定会来接你的，相信我。”
　　“你爱我吗？”我看着他的眼睛问。他点头，“你等我，一定等我，好吗？”我深吸了一口气，同样点头回复他。家恩坐了当晚的火车返回西安。半夜12点，接到他的短信，6个字：我爱你，你等我！我问自己到底爱不爱家恩？要不要跟他在一起？想了很久，挣扎了很久。我忘不了他说过的那些话，忘不了他紧紧的拥抱，忘不了他深情而缠绵的吻，忘不了他说，你等我，一定等我。
　　就这样，我等了两个月。每个星期通一次电话，每两三天上网聊天一次。他很忙，他说正在解决问题，需要时间去一一安排。我总是扮演通情达理的好女人角色，安慰他，跟他说，好的，我等你，我想你。
　　有一天，家恩连着打来两次电话，上午通完电话后，他的语气中多有不舍。下午，他又打来，说些无关紧要的话。
　　我很奇怪，问他，“怎么了？公司出事了吗？”他的笑声其实很勉强，“没什么？你不愿意接到我的电话？”我有不祥的预感，空气似乎凝固了半天。
　　家恩长长地叹气，“问题很棘手，她寻死觅活的，我快撑不住了。我知道一切都似乎早有安排。我安慰家恩，“你别这样，你还有我，我需要你。”
　　家恩的声音有些哽咽，“相信我，再给我一点时间，我忙完后一定来找你。”我拼命点头，“我知道，我知道……”其实，我心中早已刺痛连连。原来预感这么灵验，一个在“围城”中的男人，他想逃出来却又撞上了我。我是他的什么人呢？我们遇到了就会在一起吗？难道仅仅凭借我们曾经短暂的48小时粘合？我时常会这样发呆，暗想：她是个怎么样的女人？家恩为什么不要她？他们之间要爆发一场怎样的战争？难道我就是导火线？
　　但是自从那次通话之后，我们的联系就如石沉大海。我成了海底那块被水草淹没的石头。后来因为租期已到，我不得不另换地方住，手机在搬家后也弄丢了。于是，只能重新换了号码。其间，我又换了一份工作。QQ上，他的头像好像一直在脱机状态。
　　后来，我遇到以前的同事，闲聊之际，她告诉我，最近一两个月来，一直有位先生打电话来找我，他说失去了我的联系方式，一定要我们转告你，他一直在找你，等你的消息。我茫然无措。
　　有一天，我无意中打开了一个许久不用的电子信箱，那个尘封了半年的信箱里，居然有一百多封电子邮件，它们来自同一个名字“想你的家恩”，它们都有类似的主题“我想你，等你回复”。我没有打开邮件就一一删除了。
　　每一天，我们在网络上认识或者离开某些人。网络上来的情缘，哪里来就回哪里去吧。这个世界总是在不断轮回的。

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网情网恋 别陷太深

网络世界，令人流连，使人缱绻。它虽在现实世界之中，却超脱于现实世界之外。它是一个美丽的桃花源，在那里，没有官阶，没有职级，没有贫富，没有贵贱，“不知有汉，更无论魏晋”。在这个纯净的世界里，男女相遇，往往一见钟情，梦萦魂牵。
坠入网情（或云情网）的男士女士们，当你们相逢恨晚，当你们梦绕情牵，当你们恨不相逢未嫁（娶）时，葫芦劝你一句：无论情多深，无论爱多甜，可聊、可诉、可思、可恋、可牵、可……但千万不要陷得太深。
人是感情的动物，情是人生很重要的一部分。可以说，人生的乐趣不在别处，只在真挚的情感之中。心中有感情甘泉在流淌，才有生活的快乐，才知道人间诸般滋味；缺少情感的滋润，心灵会不断枯竭，人生也黯然无光。现实世界，生活越来越富，精神越来越穷，人也越来越孤独，听不到别人的心声，也不愿向别人倾诉，哪怕自己的亲人。人们关注的也往往是瞬息万变的世界，却不去关注同样广阔而灵动多变的心灵世界。于是，孤独中的男男女女，只好在另类世界——网络里寻求，寻求一份情感，寻求一份慰藉，也寻求那个相知相契的人。一旦蓦然相遇，惊回首，不禁眼前一亮，恰似一道闪电划破长空，刹那间，照亮了渐渐黯然的心灵世界，只觉得怦怦然，欣欣然，喜不自禁，情不自禁，心不自禁。
当今世界，优秀者不在官，不在野，不在街市，不在田原，而在网络之中。这并非说网上之人都是仙山来客，而是网上有一个特殊条件。尘世中，人人都在忙：春种秋收，银进铜出，上岗下岗，上台下台……乱哄哄，你方唱罢我登场，似乎千人一面，更何况莨莠难分。锦衣华服里，焉知不是裹着卑琐、肮脏的灵魂？布衣青袍中，孰知不藏有高尚的魂灵、美洁的情操？而网上，没有职位放大器，也没有聚光灯下的美丽光环，清者自清，浊者自浊，智者自智，愚者自愚，洁者自洁，污者自污。
网上之交，实际是心灵的相撞，只有素质相近品性相近修养相近的，两人才能走近，雅趣才能接近，心灵才能贴近，所谓物以类聚，人以群分在网上最为分明。我网龄不长，经历不丰，也有些微体会。几次碰到聊者，一开始就问年龄、职业、身高、薪水，真是莫名其妙；还有时，打出一句智语，对方不是说“大哥，你说的我不懂”，就是说“我不喜欢咬文嚼字”怎不叫人败兴。一次碰到一女，一开口就问职业，我答道：星际贸易。她还问：星际贸易干些什么，属哪个部门。我真不知再说些什么，只好溜之大吉。还有一次碰到一位，开始时印象颇佳，刚聊几句后，她问起我的职业，我想幽他一默，便道：“本人职业关涉国家机密，未经总理批准不敢擅自相告，望乞怒罪。”这本是一句既风趣又情趣的话，接下去定会兴味无穷。谁知她很不高兴：“不想说就不说了，何必绕那么大一个弯子？”我顿感兴味索然。茫茫网海，寻一个相投相契相知的朋友实在难哪！网上最佳最乐最妙境界，则是智慧的较量。每一句，暗藏机锋，对方能够领会；每一个有意留下的空白，对方能够填补；每一段迂回婉转，曲径通幽，对方偏能穿插其中，应对自如……棋逢对手，将遇良才，每一个字，如一朵花，在心中开放；每一句话，如一泓清泉，在心中流淌。较量的风停雨歇，两颗心之间自然牵起 了美丽红丝线。多少痛苦，要向对方倾诉；几多欢乐，要与对方分享；说不尽的绵绵情话，诉不尽的滚滚衷肠……
红颜知已、蓝颜知已，惊魂荡魄，在网上相逢。
有位文友说，红颜知已是一种境界，如同《诗经》中的“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方”，是一份可遇而不可求的机缘。而且因为距离，还将一切美丽收于一身。红颜知己是男人的另一个魂灵，她时而近在咫尺，时而在水一方，但你却时时能感受到她在你生命之中，灵魂之内。红颜知己其实就是跟你一起点燃生命之火的那只温存的手，男人往往因了她，人生才变得鲜活起来，丰富起来，滋润起来。
有位网友对蓝颜知已有独特的感受，她说所谓的“蓝颜知己”，不是揣测女人飘忽不定的心思然后也跟着飘忽不定的人，也不是自认为睿智而随时随地用俏皮话调侃女人的人。蓝颜知己是对人生对世界有自己的见解和看法，同时有着宽阔的胸怀倾听异性的诉说并适当给予建议的人。他不一定温柔细腻，但懂得体贴两字；不一定多么深沉深刻，但懂得尊重异性；不一定有高大魁伟的外表，但在女人说怕黑的时候，他能勇敢地说一声别怕有我在，即便他在网上，即便远隔千山万水，即便他并不能为现实中的你遮风挡雨。蓝颜知己听起来就很舒服，能给你一片蔚蓝的晴空，让你可以暂时给心情放个假。得到一份慰藉。他可以以独特的视角给你分析你所遇到的难题，让你释然，使你重新有勇气回到这个充满竞争和压力的社会。
红颜遇到蓝颜，蓝颜碰上红颜，相逢恨晚，相互品味。男人是哲学，包罗万象，内涵无穷，蕴蓄无限，女人在深深地思索，反复地挖掘；女人是诗，每一行，每一句，每一字，甚至每一个空格，都有无穷韵味，男人要细细品味，体会再三。诗的女人，嵌入了男人的脑海，使哲学增添了诗的韵味；哲学的男人，进入了女人的心田，使浓郁的诗意增添了哲学的理性，更多了几分魅力。于是，双双倾倒，双双投入，双双陷进感情的深潭。
人是有欲望的，每时每刻都放射着欲望的射线，有时甚至自己都不知不觉。比如聊天，看似轻松消闲，内中也充满欲望：第一，倾诉的欲望；第二，展示才情的欲望；第三，对方接受欣赏的欲望；第四，打动对方的欲望，第五，占有对方心灵的欲望；第六……我不想再仔细分析下去了，只是说，欲望交结在一起，就是一个深深的陷阱，陷进了对方，也陷进了自己，在相互推进中，越陷越深。
当双方陷进感情的深潭，感情就开始变味。一方想占有一方，一方想控制一方，而又鞭长莫及，所以每一根神经都格外敏感，猜疑、怀疑、多疑，处处疑云密布，时时疑虑重重，再没有当初那份纯洁，也没有当初那份轻松，更没有当初那份甜蜜，换来的是没完没了的纠缠和越来越重的负担。

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