我是个半老美女。说半老是因为青春的华彩乐章已然过去；说美女是因为今天走在街上，仍然可以收获不少的注目和回头。我尚还虚荣的女人心不时得到一点安慰。
我是个离婚女人。离婚本身不是我的错，可我要承受它带给我的持久的疼。这疼钻心、刺骨、一疼数年。离婚没让我 觉得自己少了什么，但周围环境一致认定我缺了很多……人们争先恐后把四五十岁所谓成功但有拖累的男人塞给我，并说这很般配。见鬼去！
我是个白领女士。我曾有过令人羡慕的职业和发展前途，但顷刻因为爱、因为婚姻毁于一旦。我后悔年轻时不懂职业和情爱的分量。风雨历练后，我相信工作对于女人的意义。尽管不再年轻，我依旧认定——自己这辈子不会成为蓝领或粉领，当然也不会是金领。
我的教育良好。著名学府，书香门第。淑女气质是任了何种改变也打磨不掉的。但很多时候，我痛恨自己文绉绉的样子和不以为然的清高。我甚至绝望地幻想过，如果出身在别样的家庭，成为一个不眷恋书本文字、只一心实践钻营的冷酷女子更好。
我善良温柔。它却是我的致命伤。家里爸妈可以乖你宠你，学校里男生可以仰慕你欣赏你，呆到了单位社会你就是软柿子。甚至知己多年的男友、丈夫也会利用你的弱点来达到他们的某些目的。琼瑶小说的女主角始终哭得泪眼涟涟就是这道理。野蛮女人就是好，起码懂得保护自己……
我目前算富有。前老公为了治疗愧疚给了我一笔不算可观但够花的赡养费。钱能让他打发15年的恋情，也让我悟出个真理：爱情有价，可以批发也可以零售。于是，我掂着银子，四下逡巡打量，能否买到下半生的幸福？
我有房子。好大的单人房双人床，可我却孤独得要命。每个醒来的凌晨，我道早安给自己；每个临睡的夜晚，我吻自己的手指头……我经常给自己唱歌，跟自己说话。我好吃好穿的款待自己，坐在电视机前一人傻笑，甚至我还会长久地站在镜子前裸露着欣赏自己，我佩服地爱着自己。
我还有车。这个轮子的东西让我更加自命不凡、与世隔绝。没车的男人不男人，没好车的男人不性感。一套混帐逻辑折磨得我高不成低不就。马路上狂飙的感觉不错，真实的我却想小鸟依人，坐在哪个副驾上把脚高高翘起，快乐地抚摩我开车的心爱男人的头发。
我更有无尽的爱心。我梦想有一群孩子，我同他们踢足球，我给她们扎发辫--五颜六色，肥皂泡总是破灭。我不敢想今生有没有机会了--33岁的母性，饱满的爱，出路何在呢？
一个半老美女的颓废告白
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