爱情在冷暖之间变了味

‘我不知道应该怎么做，但我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了！
说到这里，燕子的脸上不再有幸福的光芒，整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长，在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小，生命有多久，它就会在心里伴你多久！
她端起酒一饮而尽，我知道，她喝下的不是酒，而是苦，一种无法用语言表达的苦。’
世界杯临近尾声的时候，昼伏夜出的文体编辑也有了短短的两天假期。这时候燕子打来了电话。安静的咖啡厅里，燕子坚持要了几瓶啤酒，她说，我喜欢酒醉的感觉，那是一种解脱，虽然我也知道那是暂时的。
谁说只有男人才会借酒浇愁，当酒意达到一定程度，内向的女人也会有倾诉的欲望。燕子举起酒杯，凝视着那金黄的液体，眼神就迷离了起来。她说，这么久了，我觉得我的婚姻也像这酒，自己咂摸，一杯酸，一杯甜，一杯苦……
酸，为亲情放弃爱情
我的父母都是新疆建设兵团的，我在那里出生长大。高中毕业后，我随父母转业到这个城市，被安排到印染厂做了工人。
刚到这个陌生的中原城市，我很不适应。生活习惯不同，语言不通，最使我感到难过的是没有一个熟悉的朋友。我就把所有的心思放在工作上，没多久，我的业务就十分熟练了，很快还成了车间里的标兵、能手，年年受到厂里的嘉奖。这在男性很少的印染厂，很是引人注目，我的身边顺理成章地有了一些追求者。
可是，当我跟父母说起自己喜欢上一个很不错的小伙子时，父亲没等我把话说完，就粗暴地打断我，说婚姻的事早就为我安排好了。
父亲安排的那个人我认识，他是哥哥最好的朋友，孤身一人在这个城市生活。每到节日或做好吃的，父母就让哥哥叫他来家里。他性格内向，忠厚诚实，也很懂事，父母很喜欢他。回想起来，他们待他就像自己的亲生儿子，可我没想到竟然是这个意思。
虽然我知道他是个不错的人，也不讨厌他，但要和他做夫妻，我没有一点思想准备。况且，我心里已经有了一个他。
二十年前，父母包办婚姻还是很盛行的，自由恋爱就像一颗没有空气和水分的种子，即使发了芽，一出地面就被强烈的阳光烤焦了。
我多么想这是父母和我开的一个玩笑啊！但听到父亲充满威严的一句“愿意要嫁，不愿意也要嫁”时，我才知道这不是梦，是不可改变的事实。
我天生是个倔脾气，一条道走到黑，只要自己认准的，打死都不会改变。我知道，自己是父亲最爱的一个孩子，在一切努力都失败后，我以绝食来反抗，希望能让父亲回心转意。
然而父亲却说，活是人家的人，死是人家的鬼，你看着办吧！
听到这种绝情的话，我彻底绝望了，在一个漆黑的夜晚我离家出走了。但我身无分文，能跑到哪里呀！那时没有电话更没有手机，我还没联系到我喜欢的小伙子，就被找了回来。
气急的父亲把我捆起来，用皮带狠狠抽打，我咬着牙，硬是一声不吭，一滴泪没掉。我知道父亲的心里也一定很痛，但军人的性格不允许他反悔。他一边打一边哭，看着一生不曾流泪的父亲竟然老泪纵横，我心酸得厉害。母亲也一把鼻涕一把泪地哭着，兄妹们更是恶语相向，眼前的一切让我明白没有别的路，只有屈服于亲情了。
暖，他把我这块冰融化了
结婚了，心情却很糟糕。我经常在外喝酒，而且每次都是醉了才回家，回家就是吐，但他从没说过我。给我擦洗吐出的脏东西，然后就一直坐在床边看着我睡，后来他说是怕我半夜醒来要水喝。
就这样，我也鼻子不是鼻子眼不是眼的，时不时发脾气，摔东西。我想，他简直是个懦夫，一个没有一点男人味的懦夫！
我更不愿意在家呆了，就出去打麻将，一打就是一整夜。没想到的是，不管多晚，他还是在家等着。有时回来天亮了，他还给我端来早饭，我看也不看，躺下就睡。
结婚是在上世纪八十年代初，那时工资低，处处都要精打细算，但他从不在花钱上让我受委屈，宁肯自己不花，他也想着法买我喜欢的东西，只要我高兴。
厂里的效益越来越差，父亲托人把我调到了园林处。
他在一家事业单位的办公室写材料，工作很轻松，按时按点上下班。而我就不一样了，街上的树木、绿化带和草坪都有很强的季节性，如果遇到上级检查，就更是忙个不停。每到这时候，他就和我一块到我管辖的地段，一个人的活两个人做，明显轻松多了，甚至有时候，他让我在街边坐着，一个人全包了。
人心都是肉长的，时间久了，我就想，一个女人下了班也不回家，回家也不问男人的死活，要是别的男人怕早就烦了，不离婚才怪呢，他为什么还能这样对我？
我问他，他嘿嘿地一笑，竟然说出了让我一辈子也忘不了的话。
他说，当初我嫁给他付出的不仅是身体，还有心灵的创伤，这些伤害痛苦，都是他造成的，只要能让我感到快乐，即使我不爱他，他也要心甘情愿地付出，因为他爱我。哪怕是在死前的那一瞬间，我能为他流一滴眼泪，他也会瞑目的。
我没想到，他的内心竟有这样深沉的想法。一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。面对这样一个知冷知热善解人意的男人，即使是铁石心肠也该融化了吧。
我开始关心他，给他买他喜欢的东西，做可口的饭菜，也想起他的好来。有时候面对他，心里还会升起一种柔情。我明白，我被他感动了。
想起当初和父亲闹得那样不可开交，竟然有了后悔的感觉。应该承认，他们没有看错人，上天没有让我错过这段幸福。
甜，为爱情放弃亲情
记得一首歌这样唱道：幸福是短暂的美，幸福过后，就会来受罪……生活总会有意想不到的事情发生，尤其当你沉浸在甜蜜中时。
我刚怀孕那年，他下岗了。怀孕是一件喜事，但我们还没来得及高兴，就因下岗弄得愁云惨雾。我想不出更多的办法，只有说一些老天爷饿不死瞎眼雀、船到桥头自然直的话。看着他愁眉不展的样子，再想想肚子里一天天长大的孩子，我突然觉得这责任好重。
多方打听后，我通过熟人让他去学做面包，在家里加工，这样不用租房子，会省下不少开支。他是个聪明的人，又不怕吃苦，很快就做出了可口的面包，由于讲信用，价格低，生意很快红火起来。
生意好了，他也就更忙更累了。有时我要去帮忙，他总是说，不用不用，你安心把孩子养好就行了。我说，那咱雇个人吧，这样你也轻松点。可他说，雇人干啥，一个月要多开好几百工资呢，不值得，反正我年轻有力气，这点活，累不着的。
虽然很累很忙，但一点也不觉得苦，相反，我们都拥有一种充实的甜蜜。直到有一天，我回到家，看到晕在地上的他时，才知道生活又一次在考验我们了。他的病已经很严重了，我不知道他到底瞒了我多久。
生活再一次面临选择。一个是身患重病的他，一个是肚子里渐渐长大的孩子，亲情和爱情又一次同时摆在了我的面前。
他在这里无亲无故，如果做手术，就得我来照顾。拖着笨重的身子，不方便，又怕因照顾不周使他留下后遗症什么的，我陷入了两难境地。苦思冥想中，我突然有了主意：与其日后有这样那样的危险，还不如放弃孩子，反正只要有人在，还怕没有孩子吗？
跟他商量时，他坚决反对。他说，要是万一治不好就人财两空了，如果留下孩子，至少还有个盼头。我说，咱的病又不是绝症，怎么治不好，再说了，只要有你在，将来想要个孩子还不容易呀。他知道我的脾气，于是没再说什么。
我躺在手术台上，面对他时不敢流的眼泪，这时哗哗直淌。我在心里说：儿呀，你要是和娘有缘，就回来再续母子情吧！
手术很成功，经过一年的休养，他的身体很快恢复了。这也许是上天的恩赐吧，总不会让人失去全部的。真没想到，当年为亲情而放弃爱情，如今，为爱情而放弃亲情，生活跟我开的玩笑真是太大了。
苦，我不想让这个家散了
苦难终于过去了，我们幸福平静地生活了二十年。这期间，父母过世了，弟妹们也都成家过着各自的日子，女儿考上了大学，我一个月拿着一千多元的工资，他也在家门口开了家不小的面包房。如果生活就这样下去，按理说，比上不足比下有余的生活我也知足了。
但生活往往不遂人愿，总要在完美处给你留下几份遗憾，或者就是终生难忘的痛苦。
我有个好友，她丈夫有病，没有劳动能力，家境很差。为了帮助她，我让她到店里帮忙做面包，每个月三百五百的，虽说不多，也算尽我所能帮助她。
没想到，生活再一次捉弄了我。
有一天，我下班回家，见家里没人，就去面包房找他。走到后面的屋里时，映入眼帘的却是一幅我不愿意看到也不愿意相信的画面……
我顿时惊呆了，浑身瘫软如泥，想喊，却无力张口。我不敢相信，一个是自己最亲爱的老公，一个是自己最信任的朋友，可是，眼前这一切又是什么呢？
稍微的慌张之后，我悄悄退了出来。我不想让他们发现我，我怕把这平静幸福的生活打破了，至少在这之前生活肯定是幸福的。再说，身边的人都知道我有个模范老公，不抽烟不喝酒不赌不嫖的，有多少人在羡慕我们，可现在，这件事要是让别人知道了，我的脸面他的脸面她的脸面往哪儿搁呀？
以前姐妹们在一起时，总是笑话别人的老公花心，如今这事也摊在自己身上，才知道滋味有多苦。虽然我想得很开，他不会为了她而不要我，更不会不要这个我们苦心经营多年的家，但我还是无法接受这个现实。我向单位请了假，在床上躺了三天，他依然跟往日一样细心地给我做吃做喝，尽心照顾我。
可是，我始终想不通，为何患难夫妻才是夫妻，而日子好过了，这夫妻就不是一条心了呢？还有什么比被自己最爱最信任的人欺骗更痛苦呢？
我不知道应该怎么做。这件事，他一直认为我不知道，我也一直瞒着他，我不想这个家散了，我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了！只要我不说，就还是一个完整的家！
说到这里，燕子的脸上不再有幸福的光芒，整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长，在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小，生命有多久，它就会在心里伴你多久！
她端起酒一饮而尽，我知道，她喝下的不是酒，而是苦，一种无法用语言表达的苦。

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屏幕爱情 相见不如在线

网恋，仅仅是网恋，我们许下一个承诺，不打电话，不要见面，就这样用网线相连，就像星与心愿一样在时空流转。
这样困在网中央
如果再过30年，我们还能这样厮守在屏前，那将是比“廊桥遗梦”还要感人的情感经历吧。海波这样给我留言。
看后，我无比伤感。因为，我和海波没有现实，没有未来，仅仅是通过屏幕，用文字编织着情感梦幻。
“我是个感性且易融化的女人，经不起一点风吹草动，一粒沙足以让我流泪。别忽悠我，我怕过不去你情感的坎。”我这样回复海波。
我和海波就是通过跟帖和回帖认识的，忽悠了几次，我们的博客热闹起来。后来，我知道他可以做音画代码帖子和flash，我对这些知识几乎是空白，想学。他很爽快地答应了，一次次的屏前授课，让我很感动。渐渐地，我们的心近了。一声亲爱的，一句宝贝还真的会在心里泛起层层涟漪，没想到我也像别人一样网恋了。
我渴望浪漫，在现实里无法超越的情感，我想在网络里虚拟着。
“呼吸，在夜里停顿，愿意为你放逐天际。”他这样留言。
“思念，在夜里悬空，愿意为你忘记一切。”我这样回复。
我们在虚拟的网络里恋爱了。一次次倾心交谈，让我们沉浸在诗的情调里。我也奇怪，为什么对现实中追求我的人不感兴趣？却偏偏选择了网络中的海波。
网络里，我发现了“情敌”
我可以接受他有一个常年驻外的老婆，他也可以接受我有一个经常出差的老公，但如果有别人介入我们之间，双方就会计较起来。于是，我俩约定，在网络里我们只爱对方，不再容纳任何人。
尽管这样，仍然会有人侵入我们的情感世界。海波建了一个网站，我理所当然去打理事务。后来，我发现网站里多了一个雨浊，帖子里也能感觉出暧昧。隐约中，敏感的我发现海波也变得和以前不一样了。
这期间，我出差去了海南，半个月也没有和海波交谈，等我再回到网站，却发现一切都变了味道，雨浊穿了各种马甲对我攻击，想让我退出海波的圈子。
没想到在网络里还会有这样的纠纷。对于和雨浊之间的战争让我头疼，我本想和海波携手离开论坛，在网络换个地方，可这时雨浊从论坛给我发出寻呼，说她决定放弃海波，因为她没有我聪明，也不想和我争。
我觉得蹊跷，于是我邀请她用QQ交谈。她讲了和海波的交往经过，说他们有联系电话，还见过面。我惊了，在我看来，能走下网络，步入现实，关系一定非同一般！那我和海波又算什么？明明说好我们恪守屏前，朝夕相依。
雨浊还说海波已经答应她和我断了联系，她还给我粘贴了他俩缠绵的聊天记录。我如乱箭穿心，是的，现实中的情感都不好把握，网络里的情感更是缥缈，我居然相信我俩会有来生姻缘！
我和雨浊交换了电话，告诉她我不会和海波联系，她也说出海波的很多缺点，一再表示不理海波，因为我俩都是受伤的女人。于是，我和雨浊有了共同语言，经常打长途电话交谈。
我不听海波解释，切断了所有联系方式，我要彻底地忘记他。我也知道，如果没有海波，我的情感灵性也许会永远沉寂，他激发了我爱的灵感，没他，我不会写出那么多浪漫的爱情诗篇。论坛里，我和情敌“斗法”
我不再同海波联系，雨浊却经常给我打电话，只要看见我在线，就和我聊天。我还是经常光顾海波的网站，但我发现雨浊对我说谎了，她说不再和海波联系，可女人是敏感的，我看出她一直在同海波联系。
雨浊激起了我的好胜心，于是我耍了个小聪明，每次她问我，我都会说海波一直在和我联系，只是我不去理会而已。我感觉出雨浊的不快，在这场智慧和文字的交锋中，我悲哀地品尝着胜利的喜悦。
我把时间都用在写作上，3个月过去了，终于让海波走出了我的情感视野，我能够坦然地跟雨浊谈我们曾经的甜蜜和缠绵。一次，雨浊试探我，通过她我猜出海波来看我了。就告诉她，海波一直在我的城市。听得出，她的语气有些失落。
一个周日，海波的电话来了，不知为什么，我居然不加思索地答应去见他。那天晚上，尽管我俩谁也没说出对方的形象，但在我们相约的十字路口，很自然地认出了对方。
屏前的恋人回来了
海波说，他虽然没和我联系，但我的每篇文章他都看，看到我写的我们曾经的点点滴滴，他心动不已。这时，我看到他眼里的泪光。我换了话题，“什么也不说了，海波，谢谢你来看我，谢谢你还我们的故事一个完美。”
不经风雨，怎能见彩虹？我们的爱经历了3个月的残酷厮杀，在这个漫无边际的网海里居然又重叠在一个点上，也许是命运安排了我们今生的情缘吧！我们紧紧地拥抱在一起，面对这分迟来的爱，就让爱作主吧，我们真的无力抗拒。我俩疯狂地融合在一起，让这分游离失所的爱合二为一。
有海波陪伴的日子甜蜜而缠绵。这期间，雨浊一直给我和海波打电话，我们谁也不相信她了，雨浊非常不甘心，在各个论坛里不停地攻击我，我不会和她计较，因为她把本该属于我的海波还给了我，赢了海波，输了世界又如何？
我时常想，如果我俩就这样在屏前相守30年，会是一种什么样的情感？也许真如海波说的那样，又是个经典的“廊桥遗梦”吧。
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网络爱情,你有过吗?----公开我的网络情书

DM：
　　一次次的提笔，又一次次的缩回，一次次的写下，又一次次的撕掉，澎湃与激情，心慌与意乱总在我的脑际奔跑。
　　没有我在你的身边，你过得开心吗？
　　你的出现，让我看到了世间的精彩，你知道吗？在你未闯进我的空间之前，我曾如此的自信，现实生活中很难找到能令我感动的女孩子，那就更别说有能令我冲动的女孩了，有的也会只是那略有心动的那种而已，是你改变了我的初衷，去冲动不再犹豫。
　　在那之前，我总是一味的肯定自己，去否定别人，对情感的封锁，甚至连我最要好的朋友也无法理解，还阿泰式的向我散播经验，我承认他的经验，却不承认我身边的人儿。
　　我是一个幸运的男生，不论是情感还是工作，生活现实中的我总有一种“天生我才必有用”的骄傲，也有一种“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”的幸运感，你的出现就是一种骄傲与幸运。DM，谢谢你的爱。
　　历史的长河中，一个一个的伟人，一件一件的大事，一划而过，人生的长河里，总是出现了秦皇汉祖，曹操，雍正，毛氏，鲁迅~~~甚至希特勒，是他们标榜我的行动，孕育了我的孤傲，“船到桥头自然直”已是我自己的心里依赖。“宁教我负天下人，休教天下人负我”去依然成了我的信条，身边出现的女孩不少，但触动我心的却是一个个大大的问号，人在慢慢慢的成长，心在慢慢的变换，信条却在帮助着孤寂的建立，总以为今生未逢红颜，只能草木一世，又何必太在乎，从此也更好明了一生。
　　是你的浮现，打撞着我封锁的心扉，面对你的柔情，我曾试图着躲避，可无论怎闪怎躲，却总摆脱不了你对我的控制，你的影子已打印在我的心田。
　　每一次极力的回避，换来的总是一次次重重的伤痛，你总会有一股莫名而强大的力量冲压在我的血脉里，我的脑海中，从那一该起，我意识到，DM，我已爱上了你，真的想不到，一个“宁教我负天下人，休教天下人负我”的人却主动爱上了你------一个从未见过面，且只相识数天的女孩。这是真的，是真的你让我爱上了你，是一种摆也摆不脱，扔也扔不掉的爱，我承认我的轻狂与自负，但我却也承认自己已跪下拜倒在你的石榴裙下。
　　已藏了二十五年的情感终于得了激发与释放，是你让它失去了自控能力，那种爱已延伸了很深，一种单纯的理解与关怀变成了翻江闹海的接触与咆哮，抵挡已经成为一种具体的伤害。
　　歇斯底里的呼唤，牵肠挂肚的思念，从未有过的痛苦感在缠缚着我的心，魂不守舍的等待，这一切都是一种折磨，也是一种幸福的拥有，DM，爱你已成了一种幸福的折磨。
　　这样子下去我会更痛，会发疯，好想跑到大海边上呼唤你的名字，好想站在高山上寻找你的足迹，好想钻进人群，搭上开往拱北的车辆，发现你的影子，悄悄的站在你的身边，为你伴起幸福欢乐的舞蹈，爱你已迫不及待。
　　我已无法压制狂热的爱火，灵魂已被你剥夺，思想已被你占有，一次次的爆发与冲动，又让心慌的感觉震下来，总想拔个电话给你，当手指头在一个一个的按下那熟识的号码时，心却在一味的抽缩与膨胀，好慌，最终又一次的压下来，好想你，想你却又怕想你。
　　爱你爱得，心已不能自拔，更不需拔起，就让我一辈子跌进你那温暖的陷井，我原一生一世的守住你。你爱我吗？你是这样的吗？
　　别人会笑我，两手空空却痴天梦地，我明白我的困境，但我更明白我的方向，你会接受这一切吗？
　　我没有创造多大财富的本领，我只有创造爱你的传奇。
　　我没有太多的幸福，却有着原与你渡过痛苦的勇气，你会计较这一切吗？
　　别人的英俊与萧洒已成了一种标准，我早已天生，你承认吗？
　　如果可以，我就变成细雨，滋润你的一生，如果可以我就变成蝴蝶，追随你的一生，如果可以我便是你唯一的爱侣，让我守护你一生。
　　顺祝早日拥抱幸福！
　　陪伴着你的人：
　　2003．4．2晚

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网恋 爱上不该爱的男人

在空虚到失眠时，我在茫茫网海中搜索到家恩。于是，我们开始放肆聊天。说起来，网络上的相识也许是亿万分之一的概率。但我总觉得和他有缘，他是我的“开心果”。QQ上的家恩跳跃着一只可爱的猪头模样，他的文字大刀阔斧地步步逼来，内容简洁却分外幽默。
　　此外，我们每天都要发短信，一二十条不算多。即使这样，还是感觉说不完。原来网恋会这么深刻，比起现实中残酷的爱情，它那么有魔力，深深地把我卷入思念的漩涡。我知道他是西安人，27岁，长我2岁，正经营着一家小广告公司。
　　我记得夏末的那个早晨，在睡眼朦胧中，我接到家恩的电话，他说“我是家恩，出差路过南京，现在已经转悠了两个小时，不打算再浪费时间了。怎么样，出来看看我吧？”
　　那是我和家恩第一次见面，地点离我公司近在咫尺，尽管十分兴奋，我还是做好了“见光死”后立即逃脱的准备。所幸家恩给我的第一个微笑看上去很亲和，阴天也有了阳光灿烂的色彩。他宽阔的手掌不由分说握住了我的手。他的声音似乎很激动：“终于见到你了。你比照片上更漂亮，更可爱。”这句话让我灭绝了所有想逃脱的念头。
　　我带家恩去了玄武湖，经过小桥，我脚下一滑，家恩从身后扶住了我。他的手掌隔着衬衣紧紧贴近我的皮肤，滚烫而宽厚。他顺势跨出一步站在我面前，手扶着我的腰，几株垂柳挡住了游人的视线。
　　我知道，他的目光和他的手掌一样滚烫，还没等我反应过来，他的唇已经不容分说地贴上来。
　　我感觉到了晕眩，因为他的吻瞬间溶进了我的内心深处。我以为地球在那时那地为我们停止了转动。
　　可惜，我们匆匆的第一次见面只持续了两个小时，恍若一场美梦留在回味的边缘。此后，我总是忍不住想念他，一日又一日想着在网络上与他视频聊天。哪怕是不说话，看着他微笑也是一种满足。
　　但后来，我突然发觉他上网的时间越来越少，有时说了两三句就断线，连招呼都不打。我给他打电话，经常会接通了被按掉。我的火气日长。他把我当什么人了？我甚至发火把他的名字从MSN和QQ上删除掉，但过两天，又加上了。那时我们“相识”也过百日了。
　　我不曾料到，一个月后的某个周末，家恩居然会坐夜间火车赶来南京。他提前给我发短信，我赌气不回复。我甚至不想见他，我怨恨他一个多月来对我的冷落。
　　误解的杂草已经很茂盛了。我一时半会儿根本就不想听他多解释。所以，任凭手机一遍遍地响，直到下班时，手机都快没电了，我步出商务楼，竟然在楼下意外见到家恩。他拿着一大束火红的玫瑰，他说：“我已经等你两小时了，你跟我走吧。”那时，我就扑过去抱他，然后失控一般咬他的肩膀，眼泪夺眶而出。家恩的怀抱十分温暖，但我还是禁不住颤抖起来。
　　家恩说：“我们去镇江，好吗？”于是，我们买了车票和一堆零食，坐上了大巴士。一路上，家恩的手一直握着我的手，捏出了一把又一把的汗，可他还是不舍得松手。
　　车到镇江后，我们住进一家四星的宾馆。放下行李，夜色包围的房间里只有我们两个人，雪白的床单，雪白的枕套。
　　我坐在床上，拿着遥控器，不停换台。他坐在沙发上，托着下巴若有所思。我沉默着，悄悄看着他，等他说话。
　　“我真的喜欢你。我想和你在一起。”家恩一字一顿地说。他伸手过来重重地捏了我一下，我感到瞬间的疼痛传递到指尖。他把手搭在我肩膀上。他的呼吸就在我耳边，一下，一下，温热而急促。他开始亲吻我的耳朵，我的头发，我的唇。我慢慢释放自己，以至于呼吸急促到无力，衣服坠落得像花瓣一样轻巧。我突然用力推开他。家恩发呆地看着我。
　　我艰难地问他：“你为什么不睬我？”他斜靠在床头，一言不发。我们僵持了三五分钟。他哑着嗓子说：“那些天，我正好很忙，所以没时间陪你。”
　　我爆发了，“忙？很忙？难道忙到不吃饭？不睡觉？不上厕所？你当我是什么？我是一个大活人啊。你就那样把我扔在角落里！”
　　家恩紧紧搂住我，一迭声地说：“不……不……你听我说。我真的是忙，很忙很忙！但是，你相信我，我是真的喜欢你，我真的要和你在一起。”
　　我拼命推他，拼命打他，拼命踢他，但家恩还是紧紧地抱着我，任我打骂。终于，我没了力气，软在他怀里，像小猫一样哭起来。家恩惊吓似的吻我的泪，吻完左眼吻右眼。最后，落在我的嘴唇上。我彻底溶化了……
　　回南京分开之际，家恩紧紧抱我，我听到他在说：“给我一点时间，等我忙完。我们再做安排，我会来接你的，一定会来接你的，相信我。”
　　“你爱我吗？”我看着他的眼睛问。他点头，“你等我，一定等我，好吗？”我深吸了一口气，同样点头回复他。家恩坐了当晚的火车返回西安。半夜12点，接到他的短信，6个字：我爱你，你等我！我问自己到底爱不爱家恩？要不要跟他在一起？想了很久，挣扎了很久。我忘不了他说过的那些话，忘不了他紧紧的拥抱，忘不了他深情而缠绵的吻，忘不了他说，你等我，一定等我。
　　就这样，我等了两个月。每个星期通一次电话，每两三天上网聊天一次。他很忙，他说正在解决问题，需要时间去一一安排。我总是扮演通情达理的好女人角色，安慰他，跟他说，好的，我等你，我想你。
　　有一天，家恩连着打来两次电话，上午通完电话后，他的语气中多有不舍。下午，他又打来，说些无关紧要的话。
　　我很奇怪，问他，“怎么了？公司出事了吗？”他的笑声其实很勉强，“没什么？你不愿意接到我的电话？”我有不祥的预感，空气似乎凝固了半天。
　　家恩长长地叹气，“问题很棘手，她寻死觅活的，我快撑不住了。我知道一切都似乎早有安排。我安慰家恩，“你别这样，你还有我，我需要你。”
　　家恩的声音有些哽咽，“相信我，再给我一点时间，我忙完后一定来找你。”我拼命点头，“我知道，我知道……”其实，我心中早已刺痛连连。原来预感这么灵验，一个在“围城”中的男人，他想逃出来却又撞上了我。我是他的什么人呢？我们遇到了就会在一起吗？难道仅仅凭借我们曾经短暂的48小时粘合？我时常会这样发呆，暗想：她是个怎么样的女人？家恩为什么不要她？他们之间要爆发一场怎样的战争？难道我就是导火线？
　　但是自从那次通话之后，我们的联系就如石沉大海。我成了海底那块被水草淹没的石头。后来因为租期已到，我不得不另换地方住，手机在搬家后也弄丢了。于是，只能重新换了号码。其间，我又换了一份工作。QQ上，他的头像好像一直在脱机状态。
　　后来，我遇到以前的同事，闲聊之际，她告诉我，最近一两个月来，一直有位先生打电话来找我，他说失去了我的联系方式，一定要我们转告你，他一直在找你，等你的消息。我茫然无措。
　　有一天，我无意中打开了一个许久不用的电子信箱，那个尘封了半年的信箱里，居然有一百多封电子邮件，它们来自同一个名字“想你的家恩”，它们都有类似的主题“我想你，等你回复”。我没有打开邮件就一一删除了。
　　每一天，我们在网络上认识或者离开某些人。网络上来的情缘，哪里来就回哪里去吧。这个世界总是在不断轮回的。

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网情网恋 别陷太深

网络世界，令人流连，使人缱绻。它虽在现实世界之中，却超脱于现实世界之外。它是一个美丽的桃花源，在那里，没有官阶，没有职级，没有贫富，没有贵贱，“不知有汉，更无论魏晋”。在这个纯净的世界里，男女相遇，往往一见钟情，梦萦魂牵。
坠入网情（或云情网）的男士女士们，当你们相逢恨晚，当你们梦绕情牵，当你们恨不相逢未嫁（娶）时，葫芦劝你一句：无论情多深，无论爱多甜，可聊、可诉、可思、可恋、可牵、可……但千万不要陷得太深。
人是感情的动物，情是人生很重要的一部分。可以说，人生的乐趣不在别处，只在真挚的情感之中。心中有感情甘泉在流淌，才有生活的快乐，才知道人间诸般滋味；缺少情感的滋润，心灵会不断枯竭，人生也黯然无光。现实世界，生活越来越富，精神越来越穷，人也越来越孤独，听不到别人的心声，也不愿向别人倾诉，哪怕自己的亲人。人们关注的也往往是瞬息万变的世界，却不去关注同样广阔而灵动多变的心灵世界。于是，孤独中的男男女女，只好在另类世界——网络里寻求，寻求一份情感，寻求一份慰藉，也寻求那个相知相契的人。一旦蓦然相遇，惊回首，不禁眼前一亮，恰似一道闪电划破长空，刹那间，照亮了渐渐黯然的心灵世界，只觉得怦怦然，欣欣然，喜不自禁，情不自禁，心不自禁。
当今世界，优秀者不在官，不在野，不在街市，不在田原，而在网络之中。这并非说网上之人都是仙山来客，而是网上有一个特殊条件。尘世中，人人都在忙：春种秋收，银进铜出，上岗下岗，上台下台……乱哄哄，你方唱罢我登场，似乎千人一面，更何况莨莠难分。锦衣华服里，焉知不是裹着卑琐、肮脏的灵魂？布衣青袍中，孰知不藏有高尚的魂灵、美洁的情操？而网上，没有职位放大器，也没有聚光灯下的美丽光环，清者自清，浊者自浊，智者自智，愚者自愚，洁者自洁，污者自污。
网上之交，实际是心灵的相撞，只有素质相近品性相近修养相近的，两人才能走近，雅趣才能接近，心灵才能贴近，所谓物以类聚，人以群分在网上最为分明。我网龄不长，经历不丰，也有些微体会。几次碰到聊者，一开始就问年龄、职业、身高、薪水，真是莫名其妙；还有时，打出一句智语，对方不是说“大哥，你说的我不懂”，就是说“我不喜欢咬文嚼字”怎不叫人败兴。一次碰到一女，一开口就问职业，我答道：星际贸易。她还问：星际贸易干些什么，属哪个部门。我真不知再说些什么，只好溜之大吉。还有一次碰到一位，开始时印象颇佳，刚聊几句后，她问起我的职业，我想幽他一默，便道：“本人职业关涉国家机密，未经总理批准不敢擅自相告，望乞怒罪。”这本是一句既风趣又情趣的话，接下去定会兴味无穷。谁知她很不高兴：“不想说就不说了，何必绕那么大一个弯子？”我顿感兴味索然。茫茫网海，寻一个相投相契相知的朋友实在难哪！网上最佳最乐最妙境界，则是智慧的较量。每一句，暗藏机锋，对方能够领会；每一个有意留下的空白，对方能够填补；每一段迂回婉转，曲径通幽，对方偏能穿插其中，应对自如……棋逢对手，将遇良才，每一个字，如一朵花，在心中开放；每一句话，如一泓清泉，在心中流淌。较量的风停雨歇，两颗心之间自然牵起 了美丽红丝线。多少痛苦，要向对方倾诉；几多欢乐，要与对方分享；说不尽的绵绵情话，诉不尽的滚滚衷肠……
红颜知已、蓝颜知已，惊魂荡魄，在网上相逢。
有位文友说，红颜知已是一种境界，如同《诗经》中的“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方”，是一份可遇而不可求的机缘。而且因为距离，还将一切美丽收于一身。红颜知己是男人的另一个魂灵，她时而近在咫尺，时而在水一方，但你却时时能感受到她在你生命之中，灵魂之内。红颜知己其实就是跟你一起点燃生命之火的那只温存的手，男人往往因了她，人生才变得鲜活起来，丰富起来，滋润起来。
有位网友对蓝颜知已有独特的感受，她说所谓的“蓝颜知己”，不是揣测女人飘忽不定的心思然后也跟着飘忽不定的人，也不是自认为睿智而随时随地用俏皮话调侃女人的人。蓝颜知己是对人生对世界有自己的见解和看法，同时有着宽阔的胸怀倾听异性的诉说并适当给予建议的人。他不一定温柔细腻，但懂得体贴两字；不一定多么深沉深刻，但懂得尊重异性；不一定有高大魁伟的外表，但在女人说怕黑的时候，他能勇敢地说一声别怕有我在，即便他在网上，即便远隔千山万水，即便他并不能为现实中的你遮风挡雨。蓝颜知己听起来就很舒服，能给你一片蔚蓝的晴空，让你可以暂时给心情放个假。得到一份慰藉。他可以以独特的视角给你分析你所遇到的难题，让你释然，使你重新有勇气回到这个充满竞争和压力的社会。
红颜遇到蓝颜，蓝颜碰上红颜，相逢恨晚，相互品味。男人是哲学，包罗万象，内涵无穷，蕴蓄无限，女人在深深地思索，反复地挖掘；女人是诗，每一行，每一句，每一字，甚至每一个空格，都有无穷韵味，男人要细细品味，体会再三。诗的女人，嵌入了男人的脑海，使哲学增添了诗的韵味；哲学的男人，进入了女人的心田，使浓郁的诗意增添了哲学的理性，更多了几分魅力。于是，双双倾倒，双双投入，双双陷进感情的深潭。
人是有欲望的，每时每刻都放射着欲望的射线，有时甚至自己都不知不觉。比如聊天，看似轻松消闲，内中也充满欲望：第一，倾诉的欲望；第二，展示才情的欲望；第三，对方接受欣赏的欲望；第四，打动对方的欲望，第五，占有对方心灵的欲望；第六……我不想再仔细分析下去了，只是说，欲望交结在一起，就是一个深深的陷阱，陷进了对方，也陷进了自己，在相互推进中，越陷越深。
当双方陷进感情的深潭，感情就开始变味。一方想占有一方，一方想控制一方，而又鞭长莫及，所以每一根神经都格外敏感，猜疑、怀疑、多疑，处处疑云密布，时时疑虑重重，再没有当初那份纯洁，也没有当初那份轻松，更没有当初那份甜蜜，换来的是没完没了的纠缠和越来越重的负担。

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请你不要隐身

习惯性的打开了qq

习惯性的点击了隐身选项，

习惯性的戴上了耳机，

习惯性的看看那些闪动的头像；

　　　　

默默的，默默的，只是等待；

一个月，两个月，三个月… 　　　　

然而，在内心中，

希望能够看到那个闪动的头像，

能够再一次“听”到他的声音。 　　　　

曾经我的头像，为了他而亮?

现在我的头像，为了他而暗，

然而，不变的，只有那份情感。

也记不清楚哪天，仿佛很遥远，

听说有一种聊天工具叫做QQ，

于是就拥有了一个闪亮的头像。 　　　　

好友一个个增多，朋友一个个加入，

头像在一直闪亮。

一次人生的旅途，知道了他的号

于是，列表中多了一个闪动的头像

一个可爱的头像

那天开始，整个列表中

其他人的存在已经不重要了 　　　　

渐渐的，上网等待他成为了我的一种习惯，

慢慢的，心里想着他成了我每天的必备课。

我点亮了头像，让他知道我的存在；

我点亮了头像，期盼他的出现。

从他跳跃的头像后，我仿佛能够看到他的样子，了解他的喜怒哀乐。

假如日子就这样下去，

假如那天我没有跨过朋友的界限，

假如他第一次拒绝时我就退守

假如答应做朋友后不再坚持 …… 　　　　

然而，一切没有假如

事实永远都是事实，

尽管有时感到虚幻，

有时感到无奈，

某个时候开始，

我的QQ上他的头像变成了灰色，

死一样的灰色，

再也没有亮过。 　　　　

而我的头像也变成了灰色，

也再没有亮过，

但却不是死一样的灰色

那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。 　　　　

我总是希望，

在我隐身的时候，

他能够上线，

哪怕看着他那闪动的头像，

也已满足。

我成了名副其实的隐身一族，

后来，也成了习惯

其实，有的时候发现，

一种习惯很容易就形成，

但是却很难改变，

特别是在别人需要你改变的时候。

后来发现，

好友里有许许多多的隐身人，

他们是为了避免见到某个人？

抑或是为了想要看到某个人？

恐怕只有隐身的人自己明白。

QQ，承载了许多人的梦，

在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，

然而，在一些人眼中；

仿佛是一个痛。

也曾想换个号，

可是我知道，

有些事，永远是忘不掉的。

当爱已成为往事，

当隐身已成为习惯，

留给我的

除了默然和麻木

除了释然和心酸

或许至少还有新的希望

在这样的一个夜里，

你的qq上线了么?

当你的qq闪亮时，

你为了谁而亮？

在这样的某个夜里，

你的qq隐身了么？

当你的qq灰暗时,

你又为了谁而隐身？........

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